Секрет обиды: почему она нас разрушает и как с этим справиться

Одна из главных причин возникновения обиды — излишне драматичная интерпретация событий. Чаще всего действия и слова других людей являются нейтральными, пока мы не дали им оценку. Оцениваем же мы, исходя из наших принципов, ценностей, ожиданий, предубеждений и т.д. Поэтому от того, как мы посмотрим на ситуацию, и будет зависеть, ранит она нас или нет.

Если мы решим, что это проявление пренебрежения, то можем обидеться. Но если искренне ответим: «Конечно, я тоже в последнее время часто устаю. Восстанавливайся», — то такой настрой не создаст напряжения ни внутри нас, ни в отношениях между нами. Поэтому, чтобы победить привычку обижаться, важно работать со своими мыслями и когнитивными искажениями.

Очень часто обида используется как инструмент влияния. Например, когда кто-то из членов семьи устраивает «молчанку», семья начинает изо всех сил стараться ему угодить. Если бабушка потянулась к таблеткам от давления, дети перестают с ней спорить. Здесь важно понять, что временные бонусы от такого поведения оборачиваются в долгосрочной перспективе нарастанием напряжения, недоверием, ненавистью или даже отвращением. Обида — это яд, который человек пьёт в расчёте, что другому станет хуже. Иногда само осознание разрушительности чувства мотивирует на изменения своих привычек и выбор более конструктивных реакций.

1. Бывшая коллега перестала со мной общаться. Когда работали в одной компании, проводили много времени вместе, обедали, вне работы тоже встречались поболтать, путешествовали. И внезапно всё оборвалось. Как будто я больше ей не нужна. Ощущение, что дружбы никогда и не было. От этого ещё больнее. Разговаривать об этом мне кажется странным. Не хочу навязываться. Но чувствую себя неприятно и, конечно, обижаюсь.

Ваши чувства понятны и обоснованы, терять товарищей тяжело и неприятно. Во-первых, потому, что человек становится важной частью нашей жизни, во-вторых, односторонний и внезапный разрыв может подорвать уверенность в себе и поселить мысли о некоей совершённой ошибке. Но я бы рекомендовал не принимать молчание подруги на свой счёт. Это точно никак не связано с вашей ценностью, а скорее с принципами, характером или занятостью бывшей коллеги.

Если вам всё-таки важна связь с этим человеком, напишите нейтральное сообщение: «Привет! Давно не общались. Вспомнила сейчас про наши поездки и решила узнать, как у тебя дела». Это поможет понять, действительно ли человек потерял интерес или просто не готов проявлять инициативу. Сделайте то, что можете, и будь что будет.

Постарайтесь сосредоточиться на тех контактах, которые у вас есть, на тех друзьях и близких, что рады проводить с вами время, и помните: вы ценный и целостный человек, несмотря на то что какие-то люди будут уходить из вашей жизни. К сожалению, это неизбежная сторона существования, которую можно только принять.

2. Мама фактически не помогала мне с детьми, когда они были маленькими, ей было некогда. Но с дочкой сестры сейчас постоянно. Водит на занятия, делает уроки. Я понимаю, что она вышла на пенсию, времени стало больше, но всё равно обидно. Не могу её простить.

Сейчас вы испытываете сложные чувства из-за того, что поведение матери кажется вам несправедливым. Даже несмотря на осознание настоящих причин, вроде изменившейся занятости мамы, маленькая девочка внутри вас испытывает боль обиды. Попробуйте вообразить этого грустного ребёнка и дать ему любовь и заботу, скажите ему те слова, которые вы хотели услышать. Можно даже обнять себя за плечи и немного покачаться, как бы взяв себя на ручки. Это может дать успокоение на физическом уровне.

И тогда есть два выхода: или стать любящим родителем для самого себя (а это и есть настоящее взросление), или жить в роли обиженного ребёнка, испытывая боль и разочарование. Взять ответственность за свою жизнь и решения, вроде решения родить ребёнка, или множить обиды, ощущая себя обделённой и непонятой. Возможно, вам станет легче, если вы аккуратно и уважительно расскажете маме о своих чувствах, а она поведает о том, как ситуация выглядела с её стороны. В любом случае, если вы сможете поговорить как взрослые люди, места для обиды просто не останется.

3. Муж погрузился в ЗОЖ, и мы стали очень мало общаться. Он живёт в каком-то совсем своём режиме, мы не совпадаем. Увлёкся интервальным голоданием, больше не ужинает, а именно за ужином мы собирались вместе за столом, обсуждали день, просто болтали. Теперь он старается вечера проводить в спортзале и реже появляется на кухне. Не знаю, что делать: осуждать то, что он занялся здоровьем, как-то странно, но мне обидно, что моё место в его жизни занял спорт.

Поверьте, вы не одиноки. Это очень распространённая ситуация, когда в длительных отношениях партнёр меняется, приобретает новые интересы и привычки, а другой не успевает адаптироваться к ним и чувствует себя покинутым. Важно понять: по-старому уже не будет, но это совсем не означает, что ваши отношения должны закончиться. Напротив, подобный кризис способен вывести их на новый качественный уровень.

Например, общаться не на кухне, а в спальне. Искать общие темы для разговора за пределами спорта и здорового питания, если вам это не интересно. Или попросите рассказать, что его зажигает в новом образе жизни, вдруг вы тоже откроете для себя какие-то моменты. Скорее всего, общение и семейные ритуалы придётся перестроить, но это неплохо. Это может вдохнуть новую жизнь в ваши отношения и сделать их ещё более наполненными и счастливыми.

4. Мой молодой человек всё время дарит мне не те подарки и обижается, если я на них не реагирую «правильно» — с его точки зрения. Не знаю, как объяснить ему, что я не ношу такие украшения, а подарок в виде абонемента в спортзал — скорее оскорбительный. Как будто намёк, что мне стоит похудеть. Я боюсь обидеть его, а он всё время обижает меня — звучит глупо, но я не понимаю, как быть.

Подобное недопонимание действительно вызывает массу неприятных эмоций, которые впоследствии, накапливаясь, могут привести к конфликтам или даже разрыву. С другой стороны, это отличная возможность научиться разговаривать друг с другом, доносить свои мысли, чувства и слышать точку зрения партнёра. Попробуйте начать разговор с позитива. Например: «Мне так приятно, что ты стараешься и даришь мне подарки. Это показывает, что, во-первых, я тебе важна, а во-вторых, ты щедрый человек».

Далее мягко донесите свои потребности: «И всё же мне жаль, что иногда ты тратишь усилия и деньги на вещи, которые мне не совсем подходят. Например, я редко ношу украшения в таком стиле. Может быть, я могла бы подсказать, что мне действительно нравится? Я правда искренне ценю твоё желание радовать меня». Также вполне нормально рассказать о своих чувствах, когда партнёр без запроса дарит подарки вроде абонемента в спортзал или весов. «Ты наверняка хотел подарить что-то полезное, но этот подарок меня немного смутил. Так как я начала сомневаться, устраивает ли тебя мой вес».

Возможно, вы не так давно вместе — и всё ещё узнаёте друг друга ближе, исследуете ваши предпочтения, ценности и принципы, учитесь общаться, ничего не замалчивая, но и не раня. И это очень важный период.

5. Родители мужа обижаются, что их внуки — наши дети — редко звонят, приезжают. Я дочь и сына постоянно оправдываю, чтобы не обострять: заняты, уроков много, дополнительные занятия и т.д. Но на самом деле дедушка и бабушка сами провоцируют такую ситуацию — вечно учат внуков жизни, навязывают какое-то своё мнение, посмеиваются над их интересами. Как до них деликатно донести, что такими методами они отбивают у детей желание общаться? Боюсь ещё больше обострить ситуацию.

Я понимаю, что, с одной стороны, вам хочется остаться в хороших отношениях с родителями мужа, а с другой — вы не готовы давить на детей, заставляя их общаться с бабушкой и дедушкой. Это непростая ситуация, и простого решения здесь, пожалуй, нет. Но вот несколько рассуждений, которые вам могут помочь.

Во-первых, дети обладают своей уникальной личностью и интересами, да, они не до конца сформировались, и мы обязаны их направлять и воспитывать, но также мы должны уважать их. Поэтому разделите ваши отношения с родителями мужа и отношения между ними и вашими детьми. Вы не обязаны в них вмешиваться. На вопрос, почему внуки не звонят, можно ответить: «Я не знаю. Спросите у них».

Во-вторых, как бы ни было сложно, нужно попытаться поговорить и мягко объяснить ситуацию, как вы её видите. Например, так: «Очень ценно, что вы хотите общаться с внуками, передавать им свои знания и опыт, и всё же иногда детям кажется, что вы излишне критичны и не воспринимаете их интересы. Возможно, если общаться с ними более мягко, они станут больше к вам тянуться».

Вы не имели в виду и не сказали ничего обидного. Позвольте им самим решить, что им чувствовать. Если они находятся в позиции непонятых и непринятых, то, что бы вы ни делали, этого будет недостаточно, они всегда останутся недовольными. Старайтесь быть вежливыми и доброжелательными, но при этом не берите на себя ответственность за их эмоции.

Прочтите, почему обижаться — это нормально, изучите 9 важных правил, как правильно ссориться, и узнайте 4 способа решить семейные проблемы при обиде на родителей.