Опустевшее гнездо
Когда дети становятся взрослыми...
![Опустевшее гнездо Опустевшее гнездо](https://www.novochag.ru/upload/img_cache/c97/c9732077823fd7a862932fe96ef6c261_ce_251x188x0x0_cropped_510x340.webp)
![](https://www.novochag.ru/upload/img_cache/ba5/ba58bd92c74245ab58ad445535b9e6c9_ce_550x350x0x0_cropped_510x325.webp)
А теперь дети разлетелись, а ужинать вдвоем мы еще не привыкли. В первые месяцы казалось, будто бы без детей я как воздушный шарик, из которого выпустили воздух... Было очень грустно, одиноко. Хотя муж всегда рядом. Двадцать пять лет мы растили сына и дочь, мало обращая внимания друг на друга. Сегодня нам приходится почти что заново знакомиться. Взросление и уход детей все-таки больше ударили по мне. Я гораздо эмоциональнее реагирую на образовавшуюся брешь. И мне хочется ее чем-то заполнить, например, общением с мужем. Первое время он не очень понимал, что я от него хочу, шарахался от моего желания поговорить. Мы даже пару раз поругались, выясняя отношения.
![](https://www.novochag.ru/upload/img_cache/0a6/0a6698b152e48c5cde8c17487af48bbb_ce_550x350x0x0_cropped_510x325.webp)
Взрослые дети
«Когда ребенок выпархивает из гнезда, триада (муж-жена-ребенок) превращается в диаду (муж-жена), — говорит директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. — Если дети в семье играли роль стабилизатора, если именно они объединяли супругов вокруг себя, то в момент их ухода может оказаться, что муж и жена друг для друга — чужие люди и между ними уже нет ни эмоциональной, ни интеллектуальной, ни сексуальной близости». Оставшись один на один, некоторые из нас вдруг понимают, что рядом с ними находится человек, с которым все последние годы их связывали лишь общие дети. А сейчас, когда сын или дочь ушли, между ними образовалась пустота.
Почему это происходит? Мы можем жаловаться друзьям, рассказывая о том, что супруг ведет себя невыносимо. И на вопрос, что же тогда вас держит вместе, стандартно отвечаем «дети». В нашем представлении ребенок должен расти в полной семье, в которой есть мама и папа. Ведь в противном случае он будет несчастным, кажется нам. В таком случае развода не миновать. Но и, казалось бы, в благополучных семьях отделение ребенка переживается родителями очень тяжело. Что происходит с нами в этот драматичный период? Отчего так тяжело вынести уход ребенка?
когда папа не родной...Это иная история. Речь здесь не идет о синдроме «опустевшего гнезда». В такой семье супругов объединяет не совместный ребенок. Отношения между партнерами строились не вокруг него. Но и в этой ситуации могут быть свои сложности. «Но они не связаны с уходом взрослого сына или дочери из семьи, — объясняет психотерапевт Владимир Сукиасян. — Проблема может быть связана с тем, что муж не всегда может понять, почему жена так переживает из-за того, что ребенок ушел, потому что сам не чувствует тревоги и ответственности за него (ребенка). Ведь мама вкладывает в отношения со своими детьми больше эмоций. А партнер не понимает этого, он может даже возмущаться таким положением дел».
Ситуация в семье
Родители переживают уход ребенка как утрату. Ведь в один момент меняется структура взаимоотношений между супругами. Им необходимо справиться с очень сложными переживаниями, возникающими в этот период. «Сепарация (отделение ребенка от родителей, семьи) сродни утрате, — отмечает Инна Хамитова. — Когда ребенок повзрослел, покидает семью (уезжает учиться за границу или создает свою семью), родители испытывают те же чувства, что переживают супруги, которые разводятся или эмоции, возникающие, когда теряешь близкого человека».![](https://www.novochag.ru/upload/img_cache/990/99015de4e1fd67cf1f82b841be5573cd_ce_550x350x0x0_cropped_510x325.webp)
Отношения между супругами
Если до этого момента их жизнь строилась вокруг ребенка, то сейчас без посредника — его роль «играл» сын (или дочь) — им будет сложно общаться друг с другом. Главная опасность этого периода, считает психотерапевт, — процесс отчуждения, возникающий между мужем и женой, который также сопровождается тревогой. «Единственный вариант развития ситуации — принять тот факт, что ребенок уже взрослый, он ушел, но партнер остался, — считает Владимир Сукиасян. — И именно на нем стоит сконцентрировать свое внимание».
не упустить свой шансРебенок вырос и покинул вас. Вы сфокусировали свое внимание на партнере. Но вас не устраивает то, как он ведет себя. Он не участвует в жизни семьи. Он выключен из процесса. А вам хочется большей эмоциональной близости с ним. Можно ли что-то изменить в этой ситуации? «Требовать от партнера измениться невозможно, но желать этого стоит, — считает Владимир Сукиасян. — Отношения, которые были когда-то неправильно сформированы, можно попытаться изменить. Будьте готовы к тому, что это поступательная работа, на которую может уйти не один месяц и даже год». Если вы чувствуете пустоту в отношениях:
1 | Попытайтесь вступить в диалог с партнером.
2 | Предложите какое-то совместное дело, то, отчего вы оба можете получить удовольствие. Важно, чтобы пустота заполнялась новыми смыслами.
3 | Партнер отказывается, но предлагает что-то взамен, идет вам навстречу — это позитивный знак. Соглашайтесь!
4 | Если этого не происходит, выясните отношения.
5 | Если ситуация не прояснилась, стоит обратиться к семейному психотерапевту.
1 | Попытайтесь вступить в диалог с партнером.
2 | Предложите какое-то совместное дело, то, отчего вы оба можете получить удовольствие. Важно, чтобы пустота заполнялась новыми смыслами.
3 | Партнер отказывается, но предлагает что-то взамен, идет вам навстречу — это позитивный знак. Соглашайтесь!
4 | Если этого не происходит, выясните отношения.
5 | Если ситуация не прояснилась, стоит обратиться к семейному психотерапевту.
Внимание на партнера
Внутри семьи на первом плане — отношения между партнерами. Для того чтобы разобраться в этой ситуации, стоит вернуться к тому моменту, когда в семье рождается ребенок. Появление младенца у пары диктует определенные изменения во взаимоотношениях супругов. Мама почти полностью уходит в материнство. Между ней и ребенком возникает прочная связь. Они как бы замыкаются друг на друге, между ними образуется симбиотический союз. Хотя при развитии позитивного сценария супруги вместе ухаживают за новорожденным. Папа наравне с мамой встает к нему ночью, меняет подгузники, гуляет с ним.В этот период супруги практически на равных играют родительские роли. Спустя два-три года ребенок становится более самостоятельным. Уже может сам одеться, умеет пользоваться ложкой и вилкой, убирает за собой. Родители тратят меньше сил и времени на то, чтобы опекать его. У супругов появляется все больше возможностей для общения. «Партнеры не должны потерять нить отношений друг с другом, — полагает психотерапевт Владимир Сукиасян. — Но, если на какое-то время ребенок заслонил их собой, нужно эти связи восстанавливать и развивать дальше».
Важно точно расставить приоритеты. Если рассматривать семью в целом как единый организм, то ребенок в ней действительно занимает первое место. Но внутри семьи важнее то, как развиваются отношения между супругами.
Подготовка к сепарации
К уходу взрослого ребенка родителям следует готовиться заранее. Стоит попытаться научиться отпускать его от себя, когда он становится подростком. «Ощущение опустевшего гнезда переживается родителями как проблема, когда они по каким-то причинам не справились с тем, чтобы психологически и эмоционально отпустить от себя ребенка в подростковом возрасте, когда он еще жил с ними, — говорит Владимир Сукиасян. — Не справившись с этим тогда, супругам тяжело обрести смысл и ценность совместной жизни после того, как ребенок уйдет из семьи».Как же подготовиться к сепарации? Чем раньше, тем лучше. Сепарация начинается в тот момент, когда малыш делает первые шаги, ожидая от родителей поддержки и принятия. Он надеется, что они его похвалят (и тем самым помогут проявить самостоятельность!). Находясь в атмосфере безусловной любви, он будет взрослеть психологически, становясь более независимым. «Если поддерживать ребенка (и тем самым проявлять свою любовь), у него появится стимул двигаться дальше, — добавляет семейный психотерапевт. — Тогда родителям будет нужно лишь незаметно контролировать ситуацию, вмешиваться только в том случае, когда это действительно потребуется».
А если помощь не требуется, постараться не проявлять активность и не показывать, что вы ребенка контролируете. Хотя порой так трудно удержаться от того, чтобы не ринуться ему на выручку! Но впоследствии терпение родителей будет вознаграждено, они смогут доверять ему те дела, с которыми он справляется без активного участия взрослых. «Если ваше доверие будет оправдываться успехами ребенка, то позже, когда он уйдет в самостоятельное плавание, — заключает Владимир Сукиасян, — у вас не возникнет ощущения опустевшего гнезда».
Как заполнтиь образовавшуюся пустоту?
«За годы брака супруги привыкли общаться друг с другом как родители, — объясняет системный семейный терапевт Инна Хамитова. — В тот момент, когда ребенок ушел из семьи, образуется пустота, которую можно заполнить». Иными словами, следует диаду вновь сделать триадой, воспроизвести когда-то уже существовавший треугольник. Только третьим в этой ситуации будет не сын или дочь.Ваши взрослые дети рано или поздно станут родителями, появление в их семье детей позволит вам переключить свое внимание на новорожденных внуков — ведь их нужно растить, воспитывать, поднимать на ноги. Заведите домашнего питомца — заботы о нем вновь сплотят вас. И ваша жизнь, особенно первые месяцы, точно изменится. Вспомните, чем вы увлекались в юности. Возможно, если вы предложите партнеру заняться каким-то общим делом или хобби, у вас появится возможность вместе проводить время и получать удовольствие от общения друг с другом. Благотворительность: займитесь ею, если у вас есть потребность о ком-то заботиться.