РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Беспокойная мама: что такое гиперопека и в чем ее вред

Родительские любовь и забота тоже, оказывается, должны иметь предел: чрезмерная материнская опека вредна как для ребенка, так и для самой мамы. К чему же приводит сверхзабота и как изменить давно привычные, но такие неконструктивные отношения?
Беспокойная мама: что такое гиперопека и в чем ее вред

Волноваться о ребенке совершенно нормально. Но важно найти баланс между беспокойством и гиперопекой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Слишком много заботы?

Заботиться о детях несомненно, нужно, вопрос лишь в степени заботы. В гиперопекающих семьях родители пытаются ограждать детей от всех опасностей и трудностей, включая вымышленные — то есть как раз те, которые составляют большую часть страхов. Степень беспокойства о ребенке обычно очень преувеличена, он лишен возможности самостоятельно принимать решения и преодолевать препятствия. Например, для привыкшей волноваться за ребенка мамы совершенно не важно, хочет ли он сам в данный момент есть, спать или играть, главное — что думает об этом сама мама, чего, по ее мнению, ребенок должен хотеть.

Родители не понимают, что все люди разные, а их сын или дочь — совершенно отдельный от них человек: им кажется, что их ребенок такой же, как они, только несколько неправильный, поэтому его нужно «подравнять» под себя. От нормальной, здоровой такую родительскую позицию отличает то, что всего тут слишком много: опеки, заботы, беспокойства, страхов. Вот два основных типа гиперопеки:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

1 тип:

Ребенок — центр семьи, кумир, вокруг которого крутится вся жизнь. Не важно, что есть и другие члены семьи, главное — чего хочет ребенок! Все детские потребности моментально и чрезмерно удовлетворяются. Малыша заваливают сначала игрушками, а затем дорогими гаджетами, модной одеждой, в общем, всем, что он пожелает. При этом гиперопекающий родитель готов защищать своего любимчика от всего мира. Любой другой взрослый, пытающийся действительно воспитывать ребенка, воспринимается как угроза. Родитель кидается в бой при малейшей попытке сказать, что ребенок ведет себя неправильно или что необходимо изменить отношение к малышу в семье ради его же блага.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2 тип:

Мнения ребенка тут никто не спрашивает. Гиперопекающий родитель при этом типе отношений постоянно доминирует, он решает за ребенка абсолютно все, действует по принципу «Я всегда буду старше и умнее тебя, так что мне лучше знать, что для тебя хорошо». Властное давление взрослого выражается и в предъявлении непомерных, не соответствующих возрасту ребенка требований, с которыми он просто не в состоянии справиться. При этом неудач родитель своему чаду не прощает.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Таким образом, гиперопекающая мама или папа стремятся полностью контролировать жизнь ребенка, поскольку считают его своей собственностью. У него нет личного пространства, не может быть тайн от родителя: личный дневник, телефон, электронная почта в любой момент могут быть проверены, прокомментированы. В то же время реального, настоящего сотрудничества в такой семье нет, поскольку совместная деятельность понимается как деятельность «за» ребенка и вместо него.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

По мере роста

Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет. Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.

В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что же стоит за выбором, обычно неосознанным, именно такого типа воспитания?
  • Высокая тревожность того родителя, который больше склонен к гиперопеке. У таких людей очень много собственных страхов, которые после рождения ребенка переносятся на него.
  • Неумение доверять людям и, как следствие, гиперконтроль, попытки взять на себя все проблемы ребенка.
  • Отсутствие собственных интересов в жизни, широкого круга общения. «Наша семья маленькая, но очень крепкая», — именно так любят говорить те, кто решает проблемы эмоционального вакуума в своей душе за счет ребенка. Они полностью привязывают малыша к себе — ведь он должен принадлежать только им. По сути, родитель (чаще всего это мама) настаивает на отношениях «для двоих», берет ребенка в плен своей любви. Такие родители не умеют находить компромиссы, склонны к неустойчивым эмоциональным состояниям, например, депрессиям.
  • Проблемы в отношениях супругов или отсутствие супруга. Ребенок в такой ситуации вынужден нести на своих плечах груз неудовлетворенных партнерских потребностей родителя.
  • Отсутствие гибкости. На первый взгляд кажется, что проявлять повышенную заботливость чаще всего склонны мягкие и добрые родители, демонстрируя большую любовь к ребенку. Но на самом деле все как раз наоборот — жесткие, плохо чувствующие потребности ребенка взрослые чаще становятся гиперопекающими. Сверхзабота заменяет им подлинный интерес к малышу: значительно проще сделать замечание или запретить действие, чем понять и помочь. Кроме того, опекающие родители бросаются на помощь к ребенку всегда — даже тогда, когда в этом нет необходимости.
  • «Синдром отличника». Родитель действует, исходя из следующей мысли: «Мой ребенок идеален, а если вдруг нет, я его сделаю таким во что бы то ни стало».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что дальше?

Ни к чему хорошему, к сожалению, постоянное беспокойство за малыша не приводит. Психологи напоминают о негативных последствиях такого типа воспитания:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
  1. Чем младше ребенок, тем проще его контролировать, поэтому гиперопекающий родитель осознанно или неосознанно стремится «задержать» малыша в детстве, отказывает ему в праве на взросление. Вырастая, такие дети превращаются в инфантильных взрослых.
  2. У ребенка формируется синдром выученной беспомощности: он не умеет делать выбор, принимать решения и в целом отвечать за себя, ведь у него просто никогда не было такого опыта.
  3. Очень часто в гиперопекающих семьях вырастают настоящие мастера манипуляций, которые «вертят» окружающими людьми, исходя из своих собственных интересов.
  4. У ребенка формируются зависимости и неврозы, например, невроз страхов, с которым уже не удается справиться без специалистов.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать?

Любому родителю будет полезно иногда посмотреть на себя со стороны и попытаться оценить, насколько его стиль общения похож на гиперопекающий. И если окажется, что вы, и правда, та самая «беспокойная мама», понадобится серьезная работа над ошибками. Да, работа над собой — одна из самых трудных в жизни задач. Но, к счастью, есть способы, позволяющие изменить отношения с ребенком:

  1. Вы привыкли не задавать детям вопросы, а высказывать свое мнение или даже просто отдавать команды? Чаще расспрашивайте ребенка (но не допрашивайте его!) обо всем: чем он занимается, о чем думает, как предпочитает поступить в том или ином деле.
  2. Делитесь своими переживаниями с другими родителями — это поможет вам быть более реалистичными, видеть ситуацию со стороны, глазами других, эмоционально не включенных в нее людей.
  3. Долой диктатуру! Принимайте совместные решения на семейных советах. Найдите хотя бы некоторые области жизни, где вы можете попросить помощи или посоветоваться с ребенком. Например, учитывайте его мнение при планировании выходных, но, уточнив при этом, что помимо развлечений необходимо также закупить продукты, сделать домашние дела.
  4. Делайте что-нибудь вместе с ребенком, но без критики и без переделывания «как надо». Хорошим вариантом может стать совместное рисование: например, мама и ребенок вместе придумывают и рисуют пространство квартиры так, чтобы всем членам семьи было удобно, чтобы нашлось место для каждого. Можно рисовать и на свободную тему, но в паре и на одном листе, договариваясь, что будет на рисунке.
  5. Иногда смотрите на себя с иронией и не теряйте чувства юмора
  6. Читайте книги для родителей, рассказывающие о возрастных особенностях детей, и пересматривайте свои требования к ребенку с учетом этих особенностей.
  7. Честно разберитесь со своей жизнью (отношения с окружающими, с близкими, с желаниями и целями) и прекратите компенсировать семейные проблемы с помощью ребенка. Если самому сделать это сложно, не бойтесь обратиться к психологу.
  8. Расширьте круг своего общения, не отказывайтесь от встреч с друзьями, наполните свою жизнь интересными делами, например, вспомните, чем вам давно хотелось заняться, и найдите время на хобби.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

5 признаков гармонии

  • Вы демонстрируете ребенку спокойное любящее поведение, умеете эмоционально принять малыша таким, какой он есть. Важно помнить, что принятие и любовь без всяких условий вовсе не подразумевают отсутствие требований к ребенку. Требования, правила, разумные поощрения и даже наказания, если они соответствуют возрасту и индивидуальным особенностям ребенка, не только полезны, но и необходимы для его развития.
  • Вы способны предоставить ребенку возможность самостоятельного выбора в разных областях его жизни. И чем старше ребенок, тем сильнее должна проявляться его автономия, тем шире должны стать возможности его участия в жизни семьи, в принятии различных решений.
  • Вы верите в силы и возможности ребенка, в его потенциал, при этом вы замечаете, признаете и учитываете его индивидуальные особенности.
  • Вы умеете проявлять сочувствие и поддержку, но в то же время способны устанавливать границы и рамки. Дело в том, что систематический контроль со стороны взрослых дает малышу ощущение безопасности, показывает, что мир — это не хаос, в нем действуют правила, в которых малыш вполне способен разобраться. Важно и то, что постепенно контроль должен переходить в самоконтроль, и именно родители могут и должны научить подрастающего человека контролировать себя.
  • Вы готовы менять стиль общения с ребенком, по мере того как он становится старше, меняется его характер или в связи с тем, что изменились условия жизни (это может быть и появление младшего брата/ сестры, переезд, развод и т. д.)
Марина Шульце
Марина Шульце 28 Апреля 2015, 11:04
Был у меня коллега. Мы звали его Володенька..... В жизни Володеньки мама играла такую огромную роль, что шестидесятилетний вьюнош всегда делал так, как считает нужным его мама. Он не был женат, потому, что мама считала всех претенденток на Володенькино сердце недостойными его. "Я прожила свою жизнь, проживу и твою...." Именно под этим девизом проходило Володенькино детство, юность, зрелость и .... старость....
Загрузка статьи...