Пять стадий горя: как понять, что с нами происходит?
Пять стадий горя: основная теория
Наверное, каждый из нас слышал о неких пяти стадиях горя, которые мы проходим в связи с утратой (потерей человека может быть не только его смерть, но и неизлечимая болезнь, расставание с партнером или развод). Эту теорию разработала психиатр Элизабет Кюблер-Росс. Она предполагает, что мы проходим пять различных стадий горя после потери любимого человека: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
1. Отрицание
Это первое, что мы чувствуем, узнав страшную новость. Отрицание помогает нам свести к минимуму непреодолимую боль потери. Этим объясняется то, что мы буквально не можем осознать, что важного человека в нашей жизни больше нет (особенно когда мы, возможно, разговаривали с этим человеком на прошлой неделе или даже накануне).
Наша реальность полностью изменяется в момент, когда мы узнаем о потере. Нашему разуму может потребоваться достаточно продолжительное время, чтобы приспособиться к новой реальности. Мы размышляем о том, что дал нам этот человек, что мы дали ему, о совместном жизненном опыте и задаемся вопросом, как жить дальше без этого человека. Это огромный пласт информации и множество болезненных образов, которое наше сознание должно переработать.
Отрицая произошедшее, повторяя, что этого не может быть, мы пытаемся замедлить процесс осознания, чтобы не быть погребенными лавиной эмоций.
Отрицание — это не столько попытка притвориться, что потери не существует, сколько попытка осмыслить и понять происходящее.
2. Гнев
Это обычное дело — испытывать гнев после потери близкого человека. Мы пытаемся приспособиться к новой реальности, испытывая крайний эмоциональный дискомфорт. Нужно так много всего переварить, что может показаться, что гнев дает нам эмоциональный выход.
Испытывая гнев, мы становимся менее уязвимыми. Это чувство позволяет нам выражать эмоции без страха быть отвергнутыми или того, что нас будут осуждать. Подсознательно нам может казаться, что это лучше, чем признать, что мы напуганы.
3. Торг
Когда вы справляетесь с потерей, нет ничего необычного в том, чтобы ощущать отчаяние. В этом состоянии мы готовы сделать почти все, чтобы облегчить или свести к минимуму свою душевную боль. Потеря близкого человека может заставить нас задуматься о том, как избежать нынешней боли или боли, которую мы ожидаем от предстоящей потери (например, при неизлечимой болезни близкого человека). Есть много способов, которыми мы можем попытаться договориться.
Эти «переговоры» могут заключаться в различных обещаниях или зароках:
- «Боже, если ты сможешь исцелить этого человека, я изменю свою жизнь».
- «Я обещаю стать лучше, если ты оставишь этого человека в живых».
- «Я никогда больше не буду злиться, если ты сможешь помешать ему /ей умереть или оставить меня» и т.д.
Когда мы понимаем, что ничего не можем сделать, мы остро осознаем ограниченность своих возможностей. И именно чувство беспомощности может заставить нас протестовать.
- Торгуясь, мы направляем наши запросы высшей силе, большей, чем мы, которая может повлиять на ситуацию.
- Торгуясь, мы получаем ощущение контроля над чем-то, что кажется неконтролируемым.
- Торгуясь, мы сосредотачиваемся на наших личных недостатках или сожалениях. Мы переживаем заново ситуации, в которых вели себя неправильно, словом или делом могли обидеть человека, которого мы теряем или уже потеряли. Мы даже склонны думать, что если бы все сложилось по-другому, мы не оказались бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.
4. Депрессия
Во время проработки горя наступает момент, когда наше воображение успокаивается, и мы начинаем адаптироваться к реальности нашей нынешней ситуации. Торг больше не кажется возможным вариантом, и мы сталкиваемся с тем, что происходит.
Мы начинаем острее ощущать потерю любимого человека. По мере того, как наша паника начинает спадать, эмоциональный туман рассеивается, потеря кажется более реальной и неизбежной.
В такие моменты мы склонны уходить внутрь себя по мере того, как нарастает печаль. Мы можем обнаружить, что отступаем от социальных контактов, становимся менее общительными и меньше говорим с другими людьми о том, что переживаем. Хотя это очень естественная стадия горя, борьба с депрессией после потери любимого человека может быть сложной.
5. Принятие
Когда мы переходим к фазе принятия, это не означает, что мы больше не чувствуем боль потери. Однако мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации и не боремся за то, чтобы сделать ее чем-то другим. Печаль и сожаление все еще могут присутствовать на этой фазе, но тактика эмоционального выживания, отрицания, торга и гнева менее вероятна.
Виды горя
Когда мы рассматриваем пять стадий горя, важно отметить, что люди скорбят по-разному, и вы можете пройти или не пройти каждую из этих стадий или испытать каждую из них по порядку. Границы этих стадий часто размыты — мы можем переходить от одной стадии к другой и, возможно, обратно, прежде чем полностью перейдем на новую ступень.
Кроме того, ни для одного из этих этапов не описан временной промежуток. Кто-то может пройти эти этапы довольно быстро, например, за считанные недели, тогда как другому человеку могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы проработать потерю до момента принятия.
Ваша боль уникальна для вас, ваши отношения с человеком, которого вы потеряли, уникальны, и эмоциональная обработка может проходить по-разному для каждого. Сколько бы времени вам ни потребовалось, чтобы пройти пять стадий горя, это совершенно нормально.
Альтернативные теории
Хотя пять стадий горя, разработанные Элизабет Кюблер-Росс, считаются одной из наиболее распространенных моделей проживания тяжелой утраты, существуют и другие модели, о которых стоит упомянуть. Каждая из них объясняет закономерности того, как горе может быть воспринято и обработано. Исследователи горя надеются, что эти модели помогут тем, кто страдает из-за потери близкого человека, лучше понимать свои эмоции, а также специалистам, работающим с горюющими людьми.
Теория привязанности и горе. Психолог Джон Боулби, автор теории привязанностей, широко используемой в психологии, сосредоточил свою работу на исследовании эмоциональной привязанности между родителем и ребенком. С его точки зрения, ранние переживания привязанности к важным людям в нашей жизни помогают сформировать наше чувство безопасности, защищенности и связей, а также переживать потери. В его теории проживание траура состоит из трех стадий.
- Фаза протеста. Мы отвергаем или сопротивляемся факту смерти и потери.
- Фаза дезорганизации, в течение которой человек постепенно осознает, что потерянный близкий никогда не вернется.
- Фаза реорганизации, в во время которой происходит процесс принятия потери и окончательное прощание. В это время люди вновь возвращаются к жизни, хотя все еще расстраиваются при столкновении с чем-то, что им напоминает о горе.
Британский психиатр Колин Мюррей Паркес разработал модель горя, основанную на теории привязанности Боулби, предполагая, что при переживании потери любимого человека существует четыре фазы скорби:
- Шок и онемение. Потеря на этой фазе кажется невозможной для принятия. Мы испытываем подавленность, когда пытаемся справиться со своими эмоциями. Паркес предполагает, что в этой фазе также наблюдается физическое расстройство, которое может привести к соматическим (физическим) симптомам.
- Тоска и поиск. Когда мы переживаем потерю на этом этапе, мы можем начать искать утешения, чтобы заполнить пустоту, которую оставил наш любимый человек. Мы можем попытаться сделать это, оживляя воспоминания с помощью картинок и ища знаки от человека, чтобы почувствовать связь с ним. На этой фазе мы становимся очень озабоченными человеком, которого потеряли.
- Отчаяние и дезорганизация. В этой фазе мы можем обнаружить, что задаемся вопросами, на которых нет ответа, и чувствуем гнев. Осознание того, что наш любимый человек не возвращается, кажется реальным, и нам может быть трудно понять или найти надежду в нашем будущем.
- Реорганизация и восстановление. На этом этапе мы испытываем больше надежды на то, что наше сердце и разум восстановятся после потери. Как и в случае со стадией принятия Кюблер-Росс, грусть или тоска по нашему любимому человеку не исчезают. Тем не менее, мы движемся к исцелению и воссоединению социальных связей, общению, находя небольшие способы восстановить некоторую нормальность в нашей повседневной жизни.
Как помочь близкому в горе?
Бывает очень трудно понять, что сказать или сделать, когда кто-то переживает потерю. Мы готовы сделать все возможное, чтобы облегчить чужие страдания и обеспечить комфорт, но наши усилия могут оказаться тщетными.
Вот несколько советов, которые могут помочь:
- Помните, что скорбящий человек не нуждается в исправлении ситуации. В попытке быть полезными мы можем отпускать ободряющие, но ничего не значащие комментарии, или даже шутить, чтобы попытаться облегчить их боль. Хотя намерение благое, такой подход скорбящий может расценить как обесценивание его чувств.
- Не форсируйте ситуацию. Из лучших побуждений мы можем, напротив, предлагать говорить о потере. Но до того момента, когда скорбящий человек обработает свои эмоции и будет реально готов говорить об этом, такие разговоры могут лишь дополнительно его ранить.
- Будьте в доступе, но предоставьте людям в горе личное пространство. Это позволит человеку знать, что у него есть поддержка, когда он будет готов говорить о своих чувствах. Просто дайте знать, что вы рядом.
Как помочь себе?
Важно помнить, что каждый справляется с потерей по-разному. Если вы проходите этот сложный жизненный период сейчас, наберитесь терпения по отношению к себе и своим чувствам. Дайте себе время обдумать все свои эмоции, и когда вы будете готовы рассказать о своих переживаниях близким или психологу/психотерапевту, сделайте это.
Если вы чувствуете находитесь в острой кризисной ситуации, испытываете переживания, с которыми не в силах справиться самостоятельно, обратитесь за неотложной психологической помощью.
Телефон неотложной психологической помощи — 051.