Потерять и найти. Когда, как и почему в жизни появляются новые смыслы?

Нас накрывает во время кризиса среднего возраста: дом построили,
детей вырастили, дерево посадили, а что дальше, что я буду делать потом, достигнув 30–40 лет сознательной жизни? Мы встаем на дорогу поиска, когда у нас рождаются дети, когда мы вступаем в новые отношения. Все это – периоды, когда старые смыслы уже не работают, а новых еще нет. И этот пробел или пустота ощущается очень дискомфортно.

Не всегда легко проанализировать свое чувство потерянности и диагностировать себе: «Мне нужны новые смыслы». Есть определенные признаки, которые свидетельствуют о том, что пора искать другие жизненные задачи. Прежде всего, это регулярное отсутствие в жизни удовольствия и радости. Потеря прежних дружеских и приятельских связей, когда кажется, что вокруг пусто и одиноко, никто не понимает. Нередко о «потерянности» говорит психосоматика – видимых причин для ухудшения здоровья нет, но все время есть какая-то апатия, чувствуешь себя уставшим, только начинаешь делать что-то, а уже устал.

Не будем забывать, что проблемы со здоровьем могут быть не мнимыми, а реальными. И всегда стоит проверить физиологический ресурс. Потому что ощущение отсутствия смысла, подавленное состояние и потеря мотивации могут быть вызваны гормональными изменениями, анемией, нехваткой витаминов, депрессией, наконец. Дело может быть совсем не в том, что у вас нет смысловых ориентиров, а в том, что организм болеет.

Всем нам хочется волшебной таблетки или чтобы кто-то сказал, где и как искать новый смысл. За этим люди часто ходят к гадалкам и астрологам. Но проблема в том, что готовые рецепты обычно не работают. Никто за вас не решит, что вам делать, потому что только вы знаете, что вам подходит, а что – нет. И тут выход один – много пробовать, экспериментировать. Обычно люди в ситуациях смыслового кризиса чувствуют себя связанными по рукам и ногам – неясно, куда двигаться, и поэтому стоят на месте. Все не то, все не так, а что именно нужно – неясно. Кто-то сомневается, не являются ли смыслы ложными, навязанными со стороны.

Да, иногда нужно сходить замуж, чтобы понять, что замужество – это не твое, и, конечно, обидно, родить ребенка и лишь потом осознать, что на самом деле ты еще была не готова, а хотела, потому что «часики же тикают» или «чем я хуже». Наступившая в таких случаях реальность часто требует переосмысления всей жизни, и это процесс, но понимание – как тебе быть в роли матери или как самоопределяться без партнера – придет. Это кризисы, которые нужны и необходимы, из них рождаются новые ценности и новые смыслы. Такого рода кризисы прогнозируемы, но к ним невозможно подготовиться. Методов профилактики не существует. Своим клиентам я советую относиться к ним как к болезни роста и понимать, что за один прыжок это не перепрыгнешь. Поиск – это процесс.

Эмоциональное выгорание – это психологическое состояние, тоже связанное с потерей смысла, но какой-то определенной деятельности. Причем оно бывает безвозвратным – этим выгорание отличается от потери смысла, который можно обрести заново.

Еще совсем недавно считалось, что выгорание происходит исключительно в профессиональной сфере. Человек перестает понимать на работе свою роль, не чувствует ценности того, что делает, не ощущает себя частью чего-то большого и важного и «горит». К этому приводит и чрезмерная нагрузка, когда у вас появляется слишком много задач, требующих эмоционального включения. Такому выгоранию особенно подвержены люди помогающих профессий: соцработники, учителя, медработники, волонтеры.

Постепенно понятие эмоционального выгорания перешло из профессиональной сферы в личную. Мы начали воспринимать эмоции как капитал, ресурс, рассматривать душевные затраты как настоящие экономические. И в этом смысле эмоционально выгореть означает очень много отдать и ничего не получить взамен, и в этом ключе о нем можно говорить как о потере смысла.

В книге Эмили и Амелии Нагоски «Выгорание» описывается материнское выгорание. Оно связано с огромным количеством мелких рутинных задач, которые мамам нужно за всех выполнить: бытовой менеджмент – где что лежит, у кого какая секция, плюс сглаживание углов в общении родственников, отца и детей, когда женщина занимается «дешифровкой» – объясняет детям, почему папа на них накричал, хотя на самом деле о них волнуется.

Подобного эмоционального труда у женщины очень много. Рутинность задач, отсутствие результатов в краткосрочной перспективе и четких границ у работы приводит к материнскому выгоранию. Часто оно бывает связано еще и с явлением, которое называется предвосхищающей печалью. Например, семья собралась за город или в отпуск, и женщина, только представив и детально прокрутив в голове картину сборов, уже от них устает.

На начальном этапе выгорания можно себе помочь. В первую очередь стоит осмотреться и проанализировать, что происходит не так, почему и как можно это исправить, пересмотреть свой рабочий график или распределение обязанностей в семье. Мамам стараться меньше на себя брать, решать проблемы по мере поступления и придумать для себя систему вознаграждений. Существуют подсчеты, что любому из нас нужно в близких отношениях, чтобы на одно критическое или негативное замечание приходилось пять позитивных поддерживающих интеракций. Возможно, вы тот человек, кто много делает и получает мало – не только помощи, но и хотя бы признания и благодарностей? Если человек уже выгорел до медицинского диагноза, без помощи психологов, неврологов и психиатров не обойтись.

В состоянии смысловой растерянности вам помогут три упражнения.

То, что вы не видите смыслов, вовсе не означает, что их на самом деле нет. Это раз. Два – вопрос «насколько старые смыслы действительно перестали для вас что-то значить?». Три – порой мы ходим по замкнутому кругу из целей, которые очевидны и не представляют для нас интереса или перестали нас вдохновлять. Выйти из этого круга поможет упражнение «Смысловая карта». Вспомните, какие смыслы руководили вами в прошлом, выпишите их на листок бумаги и подумайте, какие по-прежнему актуальны, а какие нет.

Как показывает практика, чаще всего не все они утеряны безвозвратно. И если и правда никаких смыслов не осталось, то стоит перефразировать вопрос. Спросите себя: «А чего я хотела когда-то?» Вспомните о давних желаниях и фантазиях, допустим, кем вы мечтали быть или чему научиться, но не реализовали. Может, вы мечтали рисовать, петь, забраться на Эверест. Стоит поставить конкретную цель, потому что зачастую она тянет за собой что-то важное для вас, но не проработанное.

Или просто беспорядочно напишите все возможные смыслы жить или смыслы быть кем-то, которые приходят в голову, в том числе и те, о которых вы никогда не думали относительно себя. А потом хорошенько проанализируйте, что из этого ваше, а что – нет, что из перечисленного способно сдвинуть вас с мертвой точки, стать для вас настоящим мотиватором.

Дословно, в переводе с японского, «икигай» значит «то, ради чего стоит жить». Ответ на этот вопрос может лежать на поверхности, но быть для вас невидимым. Особенно в период кризиса. Это простое упражнение помогает подсветить, а возможно, и прямо указать на занятие в жизни, которое принесет нам максимальное удовлетворение. Жизненный интерес может меняться с течением времени. Поэтому упражнение полезно делать периодически.

«Икигай» – это дело, которое находится на пересечении четырех критериев. Изобразите их в виде кругов и заполните. В первый запишите то, что вам нравится делать, зажигает, вызывает интерес, любопытство и даже страсть. Во второй – то, что у вас хорошо получается, к чему у вас есть способности, знания, навыки, опыт. В третий – результаты вашей работы, которые кому-то нужны, помогают или просто востребованы. В четвертый – то, за что люди готовы вам платить. Проанализируйте свои ответы и в пространстве, которое образуется на пересечении тематических кругов, напишите вариант, который будет отвечать концепции «хочу – могу – вижу смысл делать».

«Человек выдержит любое "как", если знает "зачем", – писал известный психиатр Виктор Франкл. Именно с "зачем" возникает проблема, когда мы теряем жизненные смыслы. Исчезает мотивация – главный катализатор действия. Нам важно понимать для себя значение происходящего, для этого нужно постоянно задавать себе вопрос: зачем я делаю то, что я делаю? И каждый ответ должен сопровождаться новым вопросом. Эта техника называется "Раскручивание смыслов". Это детальное уточнение, которое помогает выяснить, чего же мы на самом деле хотим, что для нас действительно важно, а что – второстепенно. Каждый следующий шаг меняет картинку. Такой серпантин из вопросов может открыть для вас массу нового и интересного.