Четыре простых способа наладить отношения с подростком
В своей новой книге «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют» она дает родителям четкие алгоритмы действий для каждой беспокоящей их ситуации.
Не «вы друг против друга», а «вы вместе против проблемы»
Встаньте на сторону своего подростка и выносите любые проблемы за рамки ваших отношений. Всегда помните, что вы союзники, а не соперники. С таким настроем намного проще не скатиться во взаимные обвинения и выйти из конфликта с общей победой.
«Представьте, что вы со своим ребенком на одной стороне воображаемого ринга, рядом, держитесь за руки, а проблема — на противоположной стороне ринга. Вдвоем ведь намного проще ее победить», — пишет Вика Дмитриева.
Время, когда он сможет вам довериться
Подростку нужно время, которое вы будете проводить только с ним, не отвлекаясь на дела или других членов семьи. Можно посвящать это время чему-то приятному для вас обоих, но особенно — для подростка. Прекрасно, если в вашем плотном графике найдется 20 минут каждый день. Однако если такой возможности нет, тогда полдня в месяц для укрепления отношений будет достаточно. Узнайте заранее, чего хочет ребенок, чтобы спланировать, куда вы отправитесь или чем займетесь вместе.
Важно, чтобы это индивидуальное время стало традицией. Тогда каждый месяц подросток будет ждать своего дня, чтобы довериться вам, рассказать самое сокровенное, что нельзя обсудить в других обстоятельствах.
Сэндвич делает критику вкуснее
Критику лучше убрать из семьи вообще, а не только из отношений с подростками. Она не работает — никак не помогает улучшить плохое поведение, а часто, наоборот, ухудшает; снижает самооценку; отбивает у подростка желание с вами общаться.
Поэтому если очень нужно, критикуйте по схеме 3/1, — на одну критику должно приходиться три похвалы. Тогда ребенку хватит ресурса спокойно выдержать неприятное замечание.
Автор рекомендует метод сэндвича:
- Сначала скажите что-то хорошее
- Потом добавьте критику
- Затем — снова хорошее.
Например: «Слушай, мне так нравится, как ты книги у себя на полке в комнате разложил. Глаз радуется, обожаю порядок. Единственное — если рядом протереть пыль, будет просто идеально. А так твоя комната намного лучше, чем была, прогресс налицо».
Теперь представьте, что родитель зашел в комнату, которую подросток убрал как смог, и недовольно заявляет: «И пыль еще вытри!». Какой вариант вы предпочли бы сами, будучи подростком?
Выращивайте крылья, а не комплексы
Приучите себя хвалить подростка не только за яркие достижения, но и за самые маленькие хорошие и просто нормальные поступки. Особенно много хвалите, если ребенок не уверен в себе, вызывающе себя ведет или остро переживает неудачи. Мощная и постоянная поддержка родителя вдохновляет, придает сил и развивает доверие — к вам и миру в целом.
- Отмечайте каждый раз, когда подросток делает что-то хорошее. Например, моет посуду или сосредоточенно делает уроки. «Ох, прям тепло по сердцу разливается, как ты тут здорово со всем справляешься».
- Хвалите за выполнение повседневных обязанностей — убрать за собой учебники, заправить постель или выгулять собаку. Если похвала дается вам тяжело, трудно подобрать слова, просто поблагодарите: «Спасибо, что сделал это».
- Не откладывайте похвалу в долгий ящик. Подростку нужно быстрое вознаграждение. Если вспомнить, как он на «отлично» закончил в прошлом году третью четверть, это не сработает. Зато сработает, если вы заметите, как ребенок относит на кухню грязную чашку.
- Будьте щедрым и хвалите конкретно. Варианты вроде «Молодец!» и «Ты классный!» не подойдут. Попробуйте так: «Тебе очень идет эта новая стрижка!», «Мне нравится, как ты разложил вещи в своей комнате, сразу стало аккуратнее» или «Я ценю, что ты даешь мне поспать по выходным»
Не стоит ждать от подростка мгновенного отклика. Он обязательно будет, просто позже. Похвала — это инструмент для игры вдолгую, где призами будут эмоциональная устойчивость, самостоятельность, уважение к родителям и другие прекрасные качества, которые вы хотите видеть в своем ребенке.