Быть нарциссом: психолог о том, как жить с самим собой

Все мы в раннем детстве проходим стадию естественного, инфантильного нарциссизма — младенец ощущает себя центром мира, и это нормально. Это позволяет ему проявлять свое «я», развивать его. С возрастом мы учимся видеть других, учитывать их чувства и интересы. Так инфантильный нарциссизм перерастает в зрелый. Задача взросления — не «победить» в себе нарциссические черты, а превратить инфантильную потребность быть центром вселенной в зрелую способность признавать собственную значимость и границы, учитывая и уважая право других людей на своё «я». Но не у всех из нас трансформация нарциссизма происходит по такому сценарию.

Нарциссизм в психоанализе — не просто черта характера, а фундаментальная структура, которая формирует наши отношения с собой и другими. В ее основе лежит способность чувствовать свою ценность и значимость, балансируя между внутренними переживаниями и данностью. Фрейд говорил, что психическое здоровье — это способность любить, творить и работать. И здоровый нарциссизм как раз позволяет нам это делать. Он существует в нас как совокупность определённых защит. Позволяет выражать наше «я» и выдерживать его встречу с миром: вот я такой среди вас. Есть хорошее выражение: «праздновать себя рядом с другими». Именно нарциссизм даёт нам силы и возможность делать это. Мы можем заявлять о себе, утверждать и выражать себя в творчестве, работе и отношениях.

Другое дело, что всё это должно быть компенсировано способностью видеть и других людей тоже. Тут важен баланс. Патологические нарциссы совсем не учитывают потребности и желания других людей (есть и диагноз «нарциссическое расстройство личности», но мы сейчас не о нём). А есть люди, которые, наоборот, сильно под всех подстраиваются, забывая о себе, боятся проявить своё «я». Здоровый взрослый нарциссизм как раз позволяет удерживать баланс между этими полюсами.

Новые социальные модели деформируют работу нашего нарциссизма. На фоне повсеместного «успешного успеха» мы боимся выглядеть неудачниками, и вместо того чтобы проявлять своё настоящее «я», уходим в тень, опасаясь оценок, критики и проигрыша.

Наш нарциссизм защищает наше незрелое и неспособное выдержать оценку окружающей среды «я». Чтобы мы не подставляли себя под угрозу обесценивания и отвержения, он говорит нам: «Нет, нет, нет, пока ты ещё совсем не уверенный в себе, то сиди и не высовывайся». Он может делать это через обесценивание, подсказывая: «Тебе это не очень-то и нужно!» Или через сравнение с окружающими и принижение себя. Ведь если мы обесценим то, кем мы являемся, что умеем и можем, то меньше вероятности, что рискнём и чем-то выделимся.

Так мы годами сдерживаем проявления себя, сами ущемляем себя своими ограничениями и застреваем в чёрно-белом мышлении. Как в поговорке: «Либо пан, либо пропал», — либо я гений, либо ничтожество, либо успешный, либо лузер. Как будто нет промежуточных вариантов. А они есть! На самом деле можно быть одновременно сильными и при этом уязвимыми, успешными, но растерянными. Но инфантильный нарциссизм не знает этих оттенков.

Здоровый нарциссизм, как заботливый партнёр, помогает нам осознавать, что в жизни может что-то происходить не только потому, что мы какие-то неправильные. А само по себе, независимо от нас. Мы можем переживать, чувствовать боль, быть задетыми чьими-то словами или поступками, но выдерживать это и не терять себя. Говорить себе: «Со мной всё в порядке, даже если это происходит. Какой бы я ни была прекрасной, другие люди могут меня не выбрать. Да, я не всемогущая, чтобы регулировать реальность и окружающих. У меня есть свои ограничения: психические, физические. Да, я растеряна, но у меня всё-таки есть возможность что-то сделать. И мои желания не становятся от этого менее значимыми. Я могу искать помощь и поддержку, какие-то способы залечить эти раны по-другому, не прячась, сбегая или обесценивая себя и других».

Вот несколько упражнений, которые помогут снизить градус тревоги.

Запишите в своей записной книжке фразу, которая звучит у вас внутри в моменты сомнений (например: «Я ничего не стою» или «Я должен быть идеальным»). Рядом составьте шкалу от 0 до 10 и попробуйте найти промежуточные формулировки: что находится между «гением» и «ничтожеством» в вашей картине себя? Какие слова, описания, роли вы можете добавить в этот спектр?

Вспомните ситуацию, в которой вы привычно оцениваете себя по оси «успех ⁄ провал». Задайте себе вопрос: «А если использовать какую-нибудь другую шкалу?» Например, вместо «успешно ⁄ неуспешно» попробуйте градацию «интересное ⁄ скучное», «новое ⁄ привычное», «рискованное ⁄ безопасное», «глубокое ⁄ поверхностное».

В течение недели ищите свои собственные критерии оценки, отличные от привычных. Цель: расширить набор способов, которыми вы мыслите о себе и своём опыте, чтобы перестать застревать в единственной шкале оценок себя.

Возьмите такую фразу, которой вы привыкли говорить с собой. Она должна быть из вашего привычного чёрно-белого словаря. Например: «Я либо всё сделаю идеально, либо лучше не браться» или «Если я не победил, значит, я проиграл». Запишите её, а ниже составьте список как минимум из семи промежуточных состояний или форматов, которые могут существовать между этими полюсами.

Например, между «идеально» и «провал» могут быть: «получилось достаточно хорошо», «сделал быстро, но не так идеально, как должен был», «отложила, чтобы дать себе подумать», «нашёл новый способ сделать что-то, но он ещё не совершенный», «сделал не всё, но зато самое важное», «получилось лучше, чем в прошлый раз», «попробовала, чтобы понять, что надо изменить в следующий раз».

Смысл упражнения — начать замечать оттенки, а не бросать себя из одной крайности в другую.

Узнайте, что такое нарциссическое расстройство личности, прочтите, как воспитать ребёнка уверенным в себе, но не сделать самовлюблённым, и изучите 7 лучших способов «приструнить» своего внутреннего критика.