Детская травма — это не всегда про яркие и шокирующие события. Чаще это тихая, почти незаметная боль: от игнорирования чувств, холода, непоследовательной любви со стороны взрослых. Часто человек говорит: «У меня было нормальное детство», но внутри — ощущение пустоты, тревоги или вины. Почему?
8 признаков того, что вы были и остаетесь травмированным ребенком
Даже если вы этого не помните, события детства могли глубоко травмировать вас. Настолько, что уже во взрослом возрасте вы испытываете определенные проблемы с самооценкой и проявлением эмоций, сложно строите отношения, болезненно реагируете на рядовые, казалось бы, ситуации и не решаетесь на изменения в важных для вас сферах жизни. Психолог Лиана Николо дает 8 признаков выросшего травмированного ребенка и рассказывает, можно ли что-то с этим сделать.
benzoix/freepik
Потому что травма — это не то, что с вами случилось, а то, как вы это пережили в одиночестве. А если к одиночеству, присоединяется внезапность и драматичность — на этом фоне могут развиваться и психосоматические симптомы. Если вы узнаёте себя в этих признаках, возможно, в вас до сих пор живёт раненый внутренний ребёнок.
1. Вам трудно просить о помощи
Вы всё делаете сами. Вам сложно попросить поддержки, даже если тяжело. В детстве ваши нужды могли игнорироваться или наказываться: «Ты что, не можешь сам?», «Не ной», «Ты слишком чувствительный». Вы научились: нуждаться — это стыдно, лучше быть «удобным» и не доставлять хлопот. Во взрослой жизни это превращается в хроническую перегрузку, выгорание, ощущение одиночества, даже если вы в отношениях. И как итог — нежелание действий.
2. Вы не знаете, где ваши границы, — или не уважаете чужие
Границы — это уважение своего и чужого пространства. Это умение сказать «нет» без чувства вины. Если ваши желания не принимались всерьёз, а телесные и эмоциональные границы не учитывались, вы могли вырасти с нарушенным чувством «где заканчиваюсь я». Вы или позволяете другим переступать границы, или сами вторгаетесь в чужие: чрезмерный контроль, тревога за близких, неумение «отстраниться». Часто это сопровождается телесной зажатостью, паникой в конфликте или, наоборот, «замиранием».
3. Вы чувствуете вину, даже когда ничего не сделали
Травмированные дети часто становятся «маленькими взрослыми». Их учили быть удобными, отказывать себе ради других. Им говорили: «Мама расстроилась из-за тебя», «Ты опять всех подвёл». В результате —вырастает человек, который берёт на себя ответственность за всё: за чужое настроение, за ошибки других, за всё, что «мог бы предусмотреть». Даже отдых вызывает стыд: «Я не заслужил».
4. Вам трудно выражать чувства
Когда в детстве не спрашивают «что ты чувствуешь?» — человек привыкает подавлять эмоции. А если чувства высмеивались или наказывались — он их просто отрезает. Во взрослой жизни это проявляется как:
- эмоциональное оцепенение («не знаю, что чувствую»),
- невозможность плакать или злиться,
- психосоматика, тревожность, панические атаки без видимой причины.
5. Вы боитесь, что вас бросят
Эмоционально недоступные или непредсказуемые взрослые в детстве формируют тревожную привязанность: ребёнок не может предсказать, когда будет принят, а когда — отвергнут. Он вырастает с ощущением «Чтобы меня не бросили, нужно быть хорошим, нужным, незаметным». Отсюда:
- страх конфликта в отношениях,
- потребность всё контролировать,
- зависимость от чужого одобрения.
6. Вы постоянно настороже — как будто вот-вот случится что-то плохое
Хроническая тревога — частый след детства, где было много непредсказуемости. Если вы не знали, в каком настроении вернётся родитель, если наказания были внезапными, если не было эмоциональной безопасности — психика выработала гипервнимательность. Во взрослой жизни это проявляется так:
- сложно расслабиться,
- отдых вызывает тревогу,
- есть ощущение: «Я не могу себе позволить быть в безопасности».
7. Вы не помните детство — или помните как что-то «серое»
Память — это не только история, это отражение того, как психика справляется. Если в детстве было много боли, одиночества, страха — мозг мог заблокировать воспоминания. Люди часто говорят: «Вроде ничего плохого не было, но почему мне грустно, когда я думаю о детстве?» Ответ может быть в эмоциональной запущенности — когда никто не был рядом по-настоящему.
8. Вы выбираете партнёров, с которыми снова переживаете ту же боль
Травма воспроизводит себя, чтобы мы, наконец-то, могли ее преодолеть. Если любовь в детстве ощущалась как нестабильная, опасная или болезненная — именно это и будет «привычной» формой привязанности. Психика ищет знакомое. И если вы снова и снова в отношениях, где вас обесценивают, отвергают, бросают, — это может быть не про «невезение», а про непережитую детскую боль. Пока не исцелится внутренний ребёнок — взрослый будет выбирать то, что когда-то ранило.
Что с этим делать?
- Осознать, что проблема есть, где и как она проявляется, — это уже шаг к исцелению. Внутренний ребёнок не нуждается в осуждении. Ему важно признание, тепло, безопасность.
- Травму нельзя «забыть» или «переписать логикой» — её можно только бережно перепрожить, с поддержкой. Часто, люди, получившие тяжелую травму, могут вытеснять воспоминания. И тогда важно разгрузить тело от боли, а также дать ресурс, чтобы психике стало безопасно «посмотреть» в это и разрешить это раз и навсегда.
Это путь к тому, чтобы чувствовать себя живым, достойным, настоящим.
Если вы узнали себя — это не диагноз. Это приглашение к возвращению домой — к себе целостному. С любовью — к вам и вашему внутреннему ребёнку, Лиана Николо.