РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Супермамио: как пройти сложный квест материнства и выжить?

Устаешь — так зачем рожала, дети это счастье, обязана радоваться! О том, как влияет на маму непрерывное оценивание общества и наши собственные установки на вечное счастье — в интервью с Анастасией Изюмской.
Супермамио: как пройти сложный квест материнства и выжить?

В сети появился социальный ролик благотворительного фонда "Теплый дом", который занимается помощью кризисным семьям. В этом ролике взяли и сделали маму героиней компьютерной игры. И вот бедная эта мама, будто маленький героический Марио, идет сквозь стену препятствий, которыми утыкан ее путь. А препятствия не в виде дракона или страшных воинов — а в виде простых ежедневных задач, и иногда нас самих. Встречных на улице. Ругающих, оценивающих, ставящих на место.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

А в замке ждет не принцесса, а... Впрочем, посмотрите.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


О том, почему так происходит и имеет ли это отношение к процессам в нашем обществе (спойлер: да), я поговорила с Анастасией Изюмской, основательницей проекта Family Tree, выпустившей в соавторстве с психологами и экспертами книгу "Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию".

Виктория Головинская: Когда я стала мамой, то поразилась, насколько ест силы вот этот вот радар, включившийся на второе существо, постоянный мониторинг. Он не выключается никогда! А так как я стала мамой резко, без гормонов и беременности — то мне был очень заметен контраст. И я помню вот буквально себя месяц назад — и себя уже с дочкой: и я бы себе из будущего не поверила. Со стороны совершенно непонятно, во что же так вовлечена мама, вот это ее постоянное сажание батарейки!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Анастасия Изюмская: Так и есть. Мы когда работали над документальным фильмом по книге, я стала показывать его своему окружению, в том числе людям, у которых детей еще нет. Они были поражены! У них не было понимания, насколько быть родителем сложно. Казалось бы, ничего такого, да? Но вот этот режим постоянного контроля, когда ты отвечаешь не только за себя, но и за другого, за ребенка, действительно ест очень много батарейки, если мы говорим о том образе, который использовали в ролике. Эта метафора мне показалась очень похожей на мои будни.

Еще один момент, который тут здорово показан — синдром третьего лишнего. Ты все время находишься в режиме внешней оценки! Каждый считает своим долгом тебе сообщить свое мнение относительно твоей материнской успешности. И это тоже, конечно, фрустрирует.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Начинается это в семье — тебя может прокомментировать в не самой приятной форме твой партнер и супруг, твои родители, родители супруга, и дальше по кругу: соседи, педиатры, воспитатели детских садиков, бабушка на остановке... И это, конечно, совсем не то, что может поддержать маму. У меня самой есть такой опыт: тяжелые личные обстоятельства, сложности с финансами, я разводилась, у меня было не очень много ресурса, я мало отдыхала... Я была отвратительной мамой. И в тот момент, когда я была отвратительной мамой, меньше всего мне могла помочь внешняя критика. Так что когда сейчас я вижу маму, которая раздражена, которая повышает голос на ребенка, мне не хочется ее поправить, мне хочется спросить ее: как вам можно помочь?

Чаще всего, если мама ведет себя "как-то не так" - это не потому что она считает это правильным, не потому что уверена, что с детьми так и надо обращаться. А потому что она очень, очень устала, или о чем-то переживает, и ей просто очень плохо.

В этот момент лучше всего ее поддержать и как-то о ней позаботиться — нежели добавлять к ее напряжению еще порцию, чтобы она чувствовала себя еще хуже. Ни ей, ни ее ребенку это точно не поможет.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как вы думаете, откуда вообще берется эта распределенность ролей? Как будто бы мама становится в глазах общества этакой подчиненной, которой можно сделать выговор: вот, ты не так делаешь что-то, не так ведешь себя. Не годишься!

Это вопрос скорее к культурологам и социологам, но я думаю, что это идет из истории нашего общества, когда у нас не было ничего личного. Приватная жизнь с ее границами у нас по-прежнему плохо уважается. Я думаю, это связано с советским прошлым: у нас ведь, по ощущениям, было общее абсолютно все — и даже дети. Коллективное воспитание! Вот этот шлейф по-прежнему есть. Если в западной Европе очень сильна история уважения частности, приватности, то у нас, напротив, в генах вшито вот это коллективное сознание. Когда я могу тебе сообщить, каков ты, совершенно без запроса. Хотя вообще-то в психологии критика без запроса считается агрессией. Одной из ее форм. И фактически мы все в этой агрессии оказываемся. Проблема ведь не только с мамами — подумайте, как часто вы можете получить агрессивный оценивающий комментарий со стороны продавцов, кондукторов, тех, с кем вы едете в общественном транспорте, с кем встречаетесь в пробке?

"В психологии критика без запроса считается агрессией"

У нас такая культура общения сейчас, связанная с нашей историей. И я считаю, что мамы маленьких детей — самая социально уязвимая категория, которая требует особой заботы, особого внимания и особого отношения. Но чтобы менять ментальность и вот эти установки, нужно время — и огромная системная работа. Нужно объяснять, что на самом деле происходит, как эффективно общаться друг с другом. Коммуникация — это ведь глобальная история! Мы так общаемся друг с другом, мы так общаемся с нашими детьми, и мы так общаемся с самими собой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вы сказали очень интересную вещь, что мама маленького ребенка сегодня в уязвимом положении, такой козел отпущения в обществе. При этом насколько я вижу — к папам, ведущим себя как-то не так, такого внимания публики нет. При прочих равных, если мама кричит и замахивается на ребенка — и если это же делает отец, то замечание сделают матери. Но не отцу.

Это связано с тем, как определяет общество гендерные роли. У нас про гендерное равенство речи, конечно, не идет. Именно с точки зрения социальных установок. Исследования показывают, что мужчина и женщина, находящиеся на одной ступени социальной лестницы и одинаково компетентные, будут зарабатывать разные деньги. Да, мужчины в нашем обществе в привилегированном положении. А второй важный момент — с точки зрения общества воспитание не входит в круг его обязанностей, потому круто, что он вообще с ребенком! Молодец же! А мама — должна, мама обязана справляться хорошо, ибо материнство — это счастье, и она не может быть недовольна. Не может быть уставшей.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И есть еще биологический аспект, мужчина тупо сильнее. И чтобы вступать в конфронтацию с более сильным оппонентом, нужно иметь весомые аргументы.

При этом получается даже разница оценивания, отец «имеет право» быть жестче, считается обычно в социуме. И люди выбирают считать нормальным то, что маме не простили бы.

Да, это так. А что до вмешательств, у меня тоже часто возникает желание вмешаться, потому что я вижу, что есть страдания с обеих сторон. Вопрос — как это сделать. Потому что задача же не просто утолить свою тревогу, задача в том, чтобы помочь ситуации разрешиться максимально эффективно и экологично для всех участников.

Мы в книжке «Мама на нуле» много рассказывали о том, как общаться с женщиной в депрессии. Это такое особое состояние, и не любая коммуникация проникнет внутрь и поддержит. Вот здесь то же самое — нужна особая коммуникация, которая не навредит.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И которая, получается, прежде всего нацелена на удовлетворение потребностей мамы?

Ну удовлетворить потребности вряд ли, конечно, получится в минутном разговоре. Но если дать ей понять, что ее хотя бы не осуждают, что видят ее усталость, что относятся к ней с уважением и сочувствием — уже это иногда снижает напряжение, я это вижу по тем ситуациям, участницей которых становилась я сама. Когда ты говоришь маме: я вижу, ты устала — это приносит ей облегчение, она чуть-чуть расслабляется и ситуация смягчается.

Помощь может быть в том, чтобы сказать маме: слушай, хочешь я займу ребенка, вот у меня тут игрушечка сына завалялась в сумке? Просто посиди на лавочке минуту. И это может быть решение! Просто не самое очевидное.  

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

То есть воспринимать ее как человека, который рад бы вести себя иначе, но не может из-за обстоятельств. Это же по сути и есть основы детской психологии, все эти постулаты — если ребенок ведет себя плохо, это не потому что он негодяй, а потому что он транслирует, что ему плохо.

У нас в проекте был курс Александра Колмановского, и он говорил о том, как справляться с негативным поведением детей на примере взрослых. Он показывал фильмы, мультики — например, «Красавицу и чудовище», где чудовище ведет себя очень агрессивно по отношению к красавице, и предлагал: а теперь давайте посмотрим? Понятно, что она чувствует себя плохо, а что чувствует он?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И мы понимаем, что там такой коктейль из страха, из боязни быть отверженным, из чувства вины... Очевидно, что он тоже страдает в этой ситуации. Я сейчас не призываю жалеть и оправдывать насильников, агрессоров и абъюзеров, потому что всегда есть границы, за которые переходить нельзя!

Конечно, взрослые ответственны за свои поступки и выбирают их делать или не делать сами — дети часто этого выбора лишены, и не умеют себе помочь.

Да. Но если мы говорим о чем-то бытовом, то это просто знак, что человеку плохо. И это, конечно, распространяется на любую коммуникацию. Независимо от возраста участников.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Часто бывает так: у мамы самой была дисфункциональная семья, и у нее внутри не на что опереться. Автоматические «рельсы», по которым она едет в стрессе, в усталости — это те самые дисфункциональные, которые она видела в своей семье. Что тут делать, как себе можно помочь? Понятно, помогает психотерапия, но ведь не всегда она доступна.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы разговаривали об этом с Людмилой Петрановской. История нашего общества очень травматична. У Людмилы есть прекрасная статья об этом, о травмах поколений. Наша страна, наши семьи имеют за спиной истории людей, прошедших через террор, ссылки, голод, войну... Ужас. Внутренний Холокост, который мы пережили. И конечно же, говорить о поддерживающей семейной истории не приходится. И что делать, если ты понимаешь неожиданно для самого себя: у тебя есть ребенок и ты не справляешься с родительской ролью? (Это вовсе не значит, что ребенок нежеланный, нет, чаще всего его хотели и очень любят).

Как тут поступать? Доращивать себя до взрослого!

В чем нуждается ребенок? Ребенок нуждается в поддержке. И ваш внутренний ребенок нуждается в том же самом. Учитесь себя поддерживать, искать ресурс. Искать то, что питает. Искать поддерживающее окружение, людей, на которых можно опереться. Учиться заботиться о себе, с мыслью о том, что научившись, можно будет научить этому ребенка, и он уже не окажется в этой ситуации, когда вырастет.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

То есть, выходит, становиться себе хорошей мамой, которой не было.

Да! Ну это, по сути, и все психотерапевты говорят. Становиться самому себе поддерживающим родителем.

Я замечаю, что современным родителям, которые очень стараются быть хорошими родителями, трудно принять право ребенка на, условно говоря, несчастье. На недовольство, на расстройства, на грусть, на печаль. Такое складывается чувство — вот я вкладываюсь-вкладываюсь в тебя всем эмоциональным запасом, а ты его, нахал, не используешь. Это такая злость, как на кинутый на землю кусок хлеба в голод. Нет уж, пожалуйста, будь счастливый, съешь все до крошки, улыбнись. Как вы думаете, почему так?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мне кажется, тут есть два источника. Источник номер один — кто-то недавно писал очень хорошую заметку: в чем разница между профессиональной самореализацией и карьерой матери? Если ты хороший профессионал и использовал свои компетенции, навыки, потратил время и силы — то скорее всего, будешь доволен результатом, что-то точно улучшилось благодаря тебе.

Материнство же — бесконечный повод для фрустрации. Что бы ты ни сделал, насколько бы ни был хорош, насколько бы ни был компетентен! Сколько родителей сталкивались с просьбой ребенка — мама, пожалуйста, приготовь мне оладушки, как я люблю, с тем вареньем. И в тот момент, когда эти прекрасные пышущие жаром оладушки оказываются на столе, ребенок говорит — а я уже не хочу. И все! А ты ждала, что тебе сейчас будет хорошо от того, что ты сделала что-то хорошее, что твой ребенок сейчас будет счастлив благодаря твоим усилиям. А это не работает!

"Материнство - бесконечный повод для фрустрации"

Единственное, что можно с этим сделать — принять. Что бы ты ни сделал, всегда остается шанс на ошибку. Каким бы ты хорошим родителем ни был, твой ребенок найдет, о чем поговорить с психотерапевтом. И единственное, что остается — быть хорошими насколько возможно, и дальше спокойно принимать то, как наши дети к этому относятся.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что позволяет спокойно принимать? Это принятие самого себя. Нам сложно принять негативные эмоции другого, когда мы не принимаем их в себе. Я через это прошла собственными ногами, когда у меня было выгорание.

И как только я позволила себе быть уставшей, как только я позволила себе не хотеть играть, не быть такой хорошей мамой, какой мне хотелось бы быть - мне стало проще принимать негативные эмоции своего сына.

Да, он может быть в этой ситуации недоволен, и у него может быть мильен причин, о которых я даже в этой ситуации и не догадываюсь. Особенно если о маленьком ребенке речь — с большим об этом можно хотя бы поговорить. А маленький даже не всегда понимает, что с ним происходит.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Так что вот они, два направления. Снижать планку, убирать перфекционизм из родительской роли — и позволять себе быть не идеальным. А просто хорошим. Опять же, цитируя Петрановскую — идеальный родитель хорош всем, за исключением одного. Его не существует!

Да уж! И по сути, убирать точки, которые сама себе сочиняешь и ждешь за них награды. Что вот сейчас станет хорошо, что можно будет удовлетворенно пожинать плоды. По сути, родительство — это бесконечный тренинг принятия перемен.

Я как раз сегодня об этом читала Катю Плотко — она лидер проекта Organic woman, много занимается духовными практиками, и когда ее спрашивают «а как вы духовно растете, духовные учителя у вас, да?», она отвечает: «да нет, моя главная точка роста — это моя семья». И так и есть! Что вызывает у нас фрустрацию, агрессию, разочарование? Когда картинка наших ожиданий не совпадает с картинкой реальности.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И ведь сейчас действительно очень много картинок про материнство, про родительство. Только успевай их к себе прикладывать.

Да! Но в первую очередь фрустрируют картинки, которые мы рисуем себе сами. Поэтому чем меньше ожиданий, чем меньше идеальных картинок — тем меньше будет разочарование.

И если мы говорим о достаточно хорошем родителе, хоть по Винникоту, хоть по Петрановской — давайте попробуем сформулировать его признаки.

Достаточно хороший родитель — это родитель, который рядом с ребенком, и который ну хотя бы в шестидесяти процентах случаев в состоянии поддержать ребенка в сложной для него ситуации. Понятно, что мы не можем быть на сто процентов поддерживающими, но на шестьдесят-семьдесят — вполне! Да, в тридцати процентах мы будем орать, а в шестидесяти скажем: слушай, я вижу, ты устал, расстроен, тебе плохо. И этого уже достаточно.

По сути, ведь эти тридцать процентов, где мать или отец не угадывают и не делают того, чего бы хотелось ребенку — тоже важны. Так ребенок учится понимать себя, а не полагаться на понимание родителя.

Да, и учится, что мир несовершенен, что кроме прекрасных эмоций бывают и негативные. И фокус негативных эмоций в том, что мы так устроены: мы не можем испытывать только хорошее. Вот эта картинка идеальной жизни, когда мы бесконечно испытываем бесконечное счастье — она очень противоречит человеческой физиологии.

"Если мы запретим себе испытывать плохие эмоции - мы обнаружим, что не сможем испытывать и хорошие"

Мы человеческие существа! Мы тело, кости, гормоны, нервная ткань. Мы испытываем эмоции, и хорошие, и плохие. И если мы запретим себе испытывать плохие эмоции — мы обнаружим, что не сможем испытывать и хорошие. Поэтому да, ребенку хорошо бы быть знакомым со всем спектром эмоций. Вопрос в том, что мы с этими эмоциями делаем, как их выражаем. Вот этому и можно научить.

Когда мы не сливаем агрессию на ребенка, не выражаем ее на слабого — мы учим его, как ему поступать со своей агрессией. Хорошо бы ребенку знать, что мама не ангел с крылышками, а живое существо, она может быть уставшей, она может быть расстроенной. Тогда он сам сможет позволять себе быть уставшим и расстроенным и уметь справляться с этим. Уметь выдерживать эти эмоции и проходить сквозь них, не разрушаясь.

Фото: Legion Media

Загрузка статьи...