РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Воспитали какого-то Козерога! Характер ребёнка по знаку зодиака

Зависит ли характер ребёнка от знака зодиака? Мы, честно говоря, не были уверены, когда заказывали этот гороскоп у видного эксперта – Снежаны Грибацкой. Однако, как только начали читать... В общем, теперь у редакции «Нового очага» нет сомнений: это очень точно и даже немножко пугает. Откуда ей известно всё-всё именно про нашего ребёнка?
Воспитали какого-то Козерога! Характер ребёнка по знаку зодиака

ВЕСЫ 24.09–21.10

Процесс воспитания маленьких Весов проще всего объяснить метафорой: вот если вы взяли с кровати невесомую подушку из лебяжьего пуха, и в этот момент из нее вам прямо на любимый мизинец выпала раскаленная наковальня – это не совсем похоже на кейс «мы – хорошие родители Весов». А вот если в этот момент вы произнесли: «Ах, какая неловкая, право, произошла ситуация» – вот тогда смело считайте, что как родители Весов вы состоялись. Потому что крошка Весы – это железный кулак в шелковой перчатке, который к тому же никак не определится, куда ему – к умным или к красивым. Определенно известно только одно: ему – к эстетам, так что даже не пытайтесь кормить Весов протертым кабачком.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

СКОРПИОН 22.10–22.11

Главное правило воспитания – никакой системы: и не только потому, что этот малыш одарен настолько, что сам способен выдумать любую педагогическую систему, не отвлекаясь от поедания песка. Главное в другом: Скорпион – прирожденный борец с системой, и чем хитрее ваши методы, тем скорее вам покажется, что в прошлой жизни кроха был главой Ордена иезуитов. Скорпиона нельзя обхитрить, им нельзя манипулировать – он все это лучше вас умеет. Зато его можно оставить в покое, и тогда дома он будет сладкой булочкой. А соседям можно дверь не открывать.

СТРЕЛЕЦ 23.11–21.12

Если вам недодали счастья в детстве, например, постарайтесь родить себе Стрельца, и будет вам счастье. Стрелец – маленький человек с большим сердцем, так что дом у вас станет полной чашей, периодически выплескивающей избыток благ на ни в чем не повинных друзей. Но основное, конечно, ляжет на ваши плечи: вы научитесь виртуозно извлекать глистов из слепых подвальных котят, вправлять вывихи лап приблудным барбосам и за 20 минут готовить ведро макарон по-флотски и тазик попкорна для нежданно нагрянувших 38 лучших друзей вашего чадушки. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

КОЗЕРОГ 22.12–20.01

Запас мудрости, накопленный коллективным разумом человечества, как правило, снисходит на маленького Козерога в тот период, когда он начинает задумчиво засиживаться на горшке. Что вводит родителей в заблуждение: по сравнению с их крошкой остальные дети выглядят как минимум дикими. Осторожно, опасный момент! Маленький Козерожек не просто спокоен: он занят разработкой глобального плана «Как Тут Жить». Когда он его все же составит, рекомендуем прислушаться к тезисам. Все равно вам придется жить согласно ему.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ВОДОЛЕЙ 21.01–20.02

Водолей фонтанирует, и не тем, о чем вы сейчас подумали, а эмоциями. Смириться с этим непросто, особенно когда вдохновение нападает на Водолейчика в три часа ночи («Мам, нет, я не мокрый, не голодный, и у меня не колики – просто смотри, какой я у тебя классный, да?»), но лучше начинать делать это прямо сейчас. Потому что подросший Водолей начнет фонтанировать еще и идеями, и лучше им благосклонно внимать и восторженно аплодировать. Любым идеям, подчеркиваем! Иначе Водолей может решить, что задумка недостаточно хороша, и на всякий случай собрать из конструктора атомную бомбу. Ну, чтобы вы точно впечатлились.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЫБЫ 21.02–20.03

Пока все остальные родители приносят на выставку достижений жалкие успехи типа «А наш в восемь месяцев пошел, а ваш?», вы можете ухмыляться в воображаемые усы, потому что ваш ребенок по умолчанию лучше всех. Ваш ребенок – с рождения демиург, создатель сказочных Единорогий, по которым бегают орки и стреляют из бластеров по херувимам. В общем, фантазия Рыбок поистине безгранична, а вслед за фантазией развивается и все остальное – по экспоненте. Есть только одно маленькое «но»: лет через 20 выпнуть ваше мечтательное чадо на работу будет так же просто, как вычерпать самый глубокий океан Единорогии решетом.

ОВЕН 21.03–20.04

Крошка-Овен – искренний, открытый, чистый душой и немного наивный ребенок с двигателем от болида «Формулы-1» в известном месте, огненным темпераментом, боевыми навыками потомственного ниндзя и бесстрашием берсерка, догрызающего третий щит. Поэтому не стоит удивляться, когда крошка-Овен сколотит банду в ясельной группе и отправится отжимать беговелы у старшей группы и добермана у соседа, или захочет записаться на греко-римскую борьбу, или скопит карманные деньги, купит пит-байк и припрячет на балконе. Все нормально, это просто Овен. Ну, или Овечка – тут без разницы.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ТЕЛЕЦ 21.04–20.05

С одной стороны, растить Тельца ничуть не сложнее, чем хомячка или там рыбку: главное – чтобы малыш всегда был тепло одет, сыто накормлен, облагодетельствован игрушками и мультиками и оставлен в покое – и тогда он почти не доставит хлопот. С другой стороны, вносить хоть какие-то коррективы в этот размеренный жизненный график дозволено только одному человеку – самому Тельцу. И это тот самый случай, когда ребенка проще родить обратно, чем переупрямить: ни один из проверенных родительских приемов, включая шантаж и угрозы, ни на одном маленьком Тельце не сработал – во всяком случае история таких кейсов не знает.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

БЛИЗНЕЦЫ 21.05–21.06

Даже если вы гуру осознанного родительства, шестирукий Шива и реинкарнация Макаренко в одном флаконе, малыш-Близнецы заборет вас одной левой, потому что у него больше субличностей: тысячи на три больше, если быть точными. И, когда младенческим сном засыпает одна субличность (та, что стянула дедушкин медицинский справочник на латыни и выучила наизусть), просыпается другая – и в лучшем случае она прыгает с гаража с самодельным парапланом, а что в худшем мы не скажем, потому что детские тайны – святое. Как и личные границы Близнецов. Так что запасайтесь успокоительным и пустыми мягкими стенами: будет куда медали малыша повесить, ну и головой побиться в случае чего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РАК 22.06–22.07

Мамин помощник и папина булочка – нежный, трепетный и ласковый ребенок, который вообще не доставляет проблем: вовремя осваивает горшок и буквы, из школы носит пятерки и грамоты, прилежно помогает по хозяйству и горой стоит за сиблингов, а самое главное – всегда, вообще всегда думает о вас. Именно поэтому у вас есть все шансы никогда не узнать, кто же бросил самодельную дымовуху в школьный туалет, собрал тату-машинку из плеера и уговорил одноклассника набить на неприличном месте неприличное слово и научил собаку открывать холодильник. И нет, «мамочка, это не я!». Прирожденного хамелеона и эмпата расколоть хотите? Что ж, желаем успехов в этой миссии. Невыполнимой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ЛЕВ 23.07–23.08

В воспитании Льва не бывает ничего неважного, поэтому начинать рекомендуем прямо с момента родов: только партнерские! Дело в том, что Льву, в принципе, безразлично, кем повелевать – ему важен сам процесс. Так что лучше всего сразу всучить ребенка-звезду в руки счастливого папаши – пусть учится метафорически падать ниц и трепетать до выдачи инструкций прямо с первого дня. Зато можно будет пожинать плоды успешного родительства, когда Львенок вырастет: он непременно завоюет хотя бы полмира и, конечно, в своей оскароносной речи упомянет маму, папу и размеры тропического острова, который он им подарил.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ДЕВА 24.08–23.09

Ребенок, подозрительный настолько, что приподъездные бабушки непременно посоветуют вам показать малыша экзорцисту: Дева не плачет. Дева не капризничает. Первые слова Девы – не «мама» и «папа», а «будьте любезны» и «прошу меня извинить». Маленькую Деву можно уложить спать с томиком Кьеркегора вместо плюшевого мишки и уйти в гости с ночевкой – утром Дева расстроится разве что потому, что вы возмутительно рано явились и опять придется играть с вами в постылые дочки-матери. Короче, Дева не очень-то и ребенок. Но не расстраивайтесь! Как только у Девы начнется пубертат, вы тут же узнаете, почем фунт лиха в неурожайный год: если Дева обреется налысо, набьет на черепе Звезду Смерти и скажет, что передумала поступать на экономический и вообще поступать, а вместо этого хочет быть волонтером и спасать осиротевших гиен в Северной Африке – считайте, легко отделались. Бывали случаи и похуже.

Загрузка статьи...