Каждый год в конце лета в кабинетах психологов и психотерапевтов разных стран начинает особенно часто звучать тема курортных романов. Заканчивается пора отпусков, а вместе с ней завершается и большинство отпускных отношений, порождая для их участников целый ворох разнообразных последствий – как правило, сильно отличающихся от шаблонов из романтических песен и фильмов.
Так ярко, так больно. 5 вопросов к себе накануне курортного романа
Почему мы так сильно влюбляемся именно в отпуске? Почему так трудно отпускаем? И можно ли обезопасить себя от глубоких душевных ран?
Большинство людей, решая завести курортный роман, рассчитывают не на серьезные, а именно на краткосрочные отношения, по определению ограниченные временем отпуска или пребывания в определенном месте.
Чаще всего они становятся способом привнести разнообразие в жизнь, поэкспериментировать с новыми проявлениями своей личности, получить яркие эмоции и секс без обязательств. Есть, конечно, некоторая доля случаев, когда курортные романы перерастают не просто в затухающую переписку с редкими созвонами в скайпе, а во вполне серьезные отношения и даже в браки, но все же такое бывает редко.
Как ни прискорбно, намного чаще такие романы заканчиваются интенсивными эмоциональными зависимостями, а порой и полномасштабными неврозами, нарушающими течение жизни и требующими настоящей психологической реабилитации.
Продолжение ниже
Видео
Продолжение
Дело в том, что, в отличие от обычных «несерьезных» отношений, у курортных есть несколько специфических особенностей, которые могут многократно усиливать их психологические последствия.
Во-первых, участники таких романов чаще всего находятся в несвойственной для себя среде, вне обычного круга общения и социальных ролей, что само по себе погружает человека в некое подобие измененного состояния сознания, обостряющее восприятие и способствующее возникновению сильных чувств.
Во-вторых, отсутствие привычных ограничений стимулирует людей выходить за рамки привычного, давать волю тем внутренним импульсам и сторонам личности, которые в обычной жизни подавляются или скрываются от окружающих.
И, наконец, в-третьих, жесткие временные рамки в сочетании с ограниченным выбором иногда побуждают людей вступать в отношения с совершенно необычными для себя типажами партнеров. Три этих фактора в сочетании с воздействием алкоголя (который, чего греха таить, нередко становится частью программы) превращают курортный роман в неуправляемый эксперимент над психикой с малопредсказуемым финалом.
И все же мой опыт работы показывает, что примерно 90% неприятных психологических последствий курортных романов можно было бы избежать, если бы участники курортных романов заранее позаботились об экологичности этого опыта. Для этого я предлагаю задуматься над пятью простыми вопросами.
Реалистичны ли ваши ожидания?
Очень часто люди на поверхности демонстрируют понимание механики курортных романов, но в глубине души продолжают надеяться, что отношения будут продолжаться на расстоянии или даже перерастут во что-то серьезное. Подобный самообман – практически гарантированный рецепт для разочарования и душевных ран. Иногда не очень ответственные партнеры в поисках более острых ощущений осознанно или неосознанно подпитывают такие ожидания, не задумываясь о психологических последствиях, отчего особенно страдают доверчивые и романтичные натуры. Поэтому, если вы не хотите горьких разочарований, во время курортных романов особенно важно сохранять частичку здравомыслия и не позволять фантазиям поднять планку ожиданий до той высоты, с которой потом будет очень болезненно возвращаться на грешную землю.
Подходит ли вам формат краткосрочных отношений?
Существуют люди, которые с легкостью заводят и заканчивают романы, получая удовольствие от разнообразия и не привязываясь к партнерам. На другом конце спектра – люди, быстро формирующие сильную привязанность к партнеру и очень болезненно переживающие прекращение отношений, особенно
когда в них присутствует секс.
Большинство глубочайших психологических ран возникают из ситуаций, когда люди первого типа, ищущие легких развлечений и секса без обязательств, вступают в отношения с людьми второго типа.
В моей практике встречались случаи, когда людям требовалось до трех лет, чтобы пережить возникшую в таких обстоятельствах интенсивную невротическую влюбленность (состояние, надо сказать, крайне неприятное, по биологической составляющей больше всего напоминающее невроз навязчивых состояний) и вернуться к нормальной жизни.
Ирония заключается в том, что даже полное рациональное понимание патологической природы подобных влюбленностей не дает практически никакого облегчения людям, которые от них страдают. поэтому, если вы легко влюбляетесь и с трудом переживаете прекращение отношений, эксперименты с курортным форматом могут быть опасны для вас и несправедливы по отношению к партнерам, не ищущим эмоциональной близости.
Обладаете ли вы достаточным самоконтролем?
Часто люди начинают отношения в легком формате, но уже в процессе, будучи захваченными сильными чувствами, поддаются искушению и начинают «играть в любовь» – переписываются, устраивают романтические ужины, проводят все свободное время вместе или даже съезжаются в один номер. Постепенно стираются границы между серьезными отношениями и легким флиртом и проблема приближающегося конца временно исчезает из зоны обзора... Что скоро приводит к эмоциональной катастрофе для одной или обеих сторон, поскольку время прощания наступает в любом случае.
Чтобы не причинить ни себе, ни партнеру психологических ран, потребуется ограничивать количество общения, сохранять его в рамках пляжно-развлекательного формата и удерживаться от эмоциональных проявлений, свойственных серьезным романтическим отношениям.
А это, в свою очередь, требует довольно высокого уровня осо- знанности и умения в нужный момент взять себя в руки и воздержаться от импульсивных действий.
Умеете ли вы выстраивать ясные границы?
Залог психологической (и не только психологической) безопасности курортного романа – заранее ясно проговоренные правила игры. если вы не планируете продолжать отношения за рамками отпуска, лучше сказать об этом сразу, как бы это ни противоречило романтической обстановке.
Сразу объясните, в каком режиме, в каком обществе вы готовы общаться, что для вас допустимо и что недопустимо – это поможет избежать ненужных претензий и сцен ревности в том случае, если человек склонен к таким эмоциональным проявлениям.
Также вы должны быть готовы позаботиться о собственной безопасности и при необходимости остановить человека, если он делает что-то, что вам категорически не подходит: ведет себя агрессивно, нарушает ваши телесные границы, злоупотребляет алкоголем, проявляет неуважение к вашим друзьям и т. п. если вы не уверены, что сможете обеспечить свою безопасность в случае неадекватного поведения партнера, если вам тяжело выдерживать эмоциональное давление, имеет смысл дважды задуматься о том, стоит ли вступать в отношения с малознакомым человеком.
Взвесили ли вы возможные последствия для вашей дальнейшей жизни?
Довольно часто настоящие проблемы, связанные с курортными романами, начинаются уже после возвращения домой. Если вы уже находитесь в серьезных отношениях или в браке с другим человеком, имеет смысл заранее задуматься, как роман повлияет на будущее этих отношений.
Планируете ли вы рассказывать партнеру об этом опыте? Если да – каковы будут последствия для партнера и для ваших отношений? Если нет – сможете ли вы скрывать этот опыт и длительное время хранить тайну от близкого человека?
Стоит ли мимолетное развлечение таких последствий? Одни из самых сложных последствий – когда в результате курортного романа происходит необратимое изменение в отношении к существующему партнеру. Например, эмоциональные проявления близкого человека на фоне пережитой яркой влюбленности вдруг начинают казаться какими-то тусклыми и жалкими, по ощущениям он словно превращается в друга или брата. Или, что может быть еще тяжелее, муж, с которым прожили душа в душу 10 лет, вдруг начинает вызывать отвращение в постели, и сама мысль о сексе с ним становится невыносимой.
Иногда такие эффекты курортных романов удается перетерпеть или вылечить, но нередко они приводят к потере отношений, разрушению семей и весьма горьким сожалениям. Нередки ситуации, когда люди вступают в курортные отношения импульсивно, незапланированно, например, под действием алкоголя или за компанию, а потом вынуждены сталкиваться с мощнейшим внутренним конфликтом и длительное время жить с чувствами вины и стыда за произошедшее – потому что этот опыт никак не укладывается в их систему культурных или религиозных ценностей.
Разумеется, эти 5 вопросов-рекомендаций не раскрывают все возможные риски и подводные камни курортных романов и не являются панацеей от любых проблем.
Ответ на некоторые из этих вопросов требует наличия подходящего жизненного опыта или глубокого понимания своей психологии, которое есть далеко не у всех читателей. Поэтому на случай, если ответы на какие-то из этих вопросов остались для вас в «серой зоне», мне хочется закончить свои рекомендации цитатой американского клинического психолога и психоаналитика Фрэнка Саммерса, на которую можно смело ориентироваться практически в любых ситуациях неопределенности: «Правильным будет тот выбор, в реализации которого больше уважения к себе. Это главный критерий, когда выбор по какой-то причине сделать сложно».
«Повезло» вернуться из отпуска с острой любовной зависимостью?
Если вы испытываете заметный дискомфорт, важно о себе позаботиться. В зависимости от масштаба переживаемого, я бы разделил виды скорой помощи на три уровня.
- ЛЕГКИЙ Получение качественной информации о психологии любовной зависимости – чтение тематических книг, статей, разговор с профессиональным психологом-консультантом. В несложных случаях для облегчения состояния часто достаточно избавиться от романтических иллюзий, сформировать реалистичную картину своего состояния и «отлепить»
- его от кажущегося объекта зависимости.
- СРЕДНИЙ Бывает, что человек прекрасно понимает механизмы любовной зависимости, но при этом сталкивается с таким объемом переживаний, который трудно переварить в одиночку. В этом случае действует универсальный рецепт «когда плохо – иди к людям»: может помочь рассказ о переживаниях заинтересованному и сочувствующему собеседнику – необязательно психологу, иногда вполне хватает друга или родственника.
- СИЛЬНЫЙ Если же ваша обычная жизнь существенно нарушена – вы не можете нормально спать, работать, постоянно поглощены фантазиями об объекте зависимости, испытываете сильное отчаяние – словом, если у вас не получается вернуться к обычной докурортной жизни, стоит проконсультироваться с профессионалом – психотерапевтом или психиатром. Во многих случаях для снятия большинства симптомов достаточно сравнительно короткого курса психотерапии, но в редких трудных случаях для снижения уровня страдания может требоваться и медикаментозная поддержка
Фото: Legion Media, Getty Images
Загружаем