Почему в кризис одни семьи распадаются, а другие – становятся только крепче?

Автор:
Наталья Панафидина

Верстка:
Алина Яковлева

Почему в кризис одни семьи распадаются, а другие — становятся только крепче?

Все мы сейчас живем в непростое время: пандемия, сложная политическая и экономическая ситуация, все это «приправлено» абсолютной неопределенностью будущего. Такого рода внешние обстоятельства влекут за собой кризис как
для каждой отдельно взятой личности, так и для семейной системы в целом.

Наталья Панафидина

Психолог, системный семейный психотерапевт, эксперт в области супружеских отношений

Сегодня многие из нас оказываются на пересечении
трех различных кризисов:

личностный кризис:

1

• переоценка ценностей,
• поиск личностных смыслов и тд.

внешний семейный кризис:

2

• болезнь одного из супругов;
• смерть близких родственников;

• потеря работы одним из супругов;

• вынужденное раздельное проживание.

внутренний семейный кризис:

• рождение ребенка;
• поступление ребенка в школу;
• рождение последующих детей;
• подростковый возраст у детей;
• начало самостоятельной жизни у взрослых детей, которые покидают дом и остаются супруги вдвоем;
• климакс у женщины и снижение сексуальной активности у мужчины и тд.

3

Кризис

— это нарушение стабильности — прежние способы решения задач УЖЕ не работают, а новые способы ЕЩЕ не работают, потому что пока не сформировались.

Например, жила среднестатистическая семья, и тут в связи с событиями у каждого из супругов начался свой личностный кризис. Они начали задаваться вопросами, ответы на которые раньше либо не искали, либо они казались сами собой разумеющимися. Что для меня важно в жизни? А вдруг мне придется делать то, что я никогда не делал? Как я отношусь к тому, что происходит? А если мой супруг/супруга/семья/родственники относятся к этому иначе, то как мне быть?

Тут же параллельно, например, уходит из жизни в связи с ковидом кто-то из родственников, кто раньше помогал с ребенком. Как мы теперь будем справляться? Что я чувствую в связи с уходом этого близкого мне человека? Что я утрачиваю в связи с его смертью?

Либо, наоборот, принято решение жить далеко друг от друга и тогда, по большому счету, нужно заново выстаивать отношения в семье, семейные правила и роли, исходя из того, что супруги находятся далеко друг от друга. Как теперь жить без секса, объятий, разговоров по ночам?

И в это же время младший ребенок идет в первый класс, а старший переходит в активную подростковую фазу.

Too much — согласитесь?

А если оглянуться и посмотреть вокруг, то почти каждый из нас находится в подобным множественном кризисе.

Супружеские отношения испытываются на прочность: либо семья разрушится, так и не преодолев это множество кризисов, которые обрушиваются на нас один за другим. Либо, наоборот, выйдет на новый уровень развития, где будет еще больше любви, близости, взаимопонимания, поддержки.

От чего это зависит? В первую очередь, от ресурсов семьи: чем их больше, тем больше шансов устоять и стать еще крепче.

Ресурсы семьи, которые помогают выстоять

Эмоциональная поддержка супругов друг друга

Привычка делиться своими мыслями и чувствами, доверие и безопасность в отношениях.

Открытый диалог

Возможность проговаривать ВСЕ! Особенно сложные и неприятные ситуации. Если же в семье есть темы, на которые не принято говорить, то это та самая страшная тишина которая разрушает отношения. Ведь по большому сочту это эмоциональная изоляция супругов друг от друга, которая приводит к увеличению дистанции, а также увеличивает масштабы кризиса.

Адаптивность партнеров

Умение партнеров гибко реагировать на изменяющуюся ситуацию, быстро переговариваться, перераспределять роли. Например: «Как я могу быть тебе порой и поддержкой, если я за несколько тысяч км от дома?» И далее список, который обсуждается. Или: «Я потерял работу. Давай обсудим, заново договоримся, кто и за что будет отвечать в семье». Например, муж за детей, дом, а жена — за заработки.

Тут очень важен опыт, на который супруги могут опираться а решении кризисных задач. Это опыт самих супругов, а так же всего рода. Именно поэтому сейчас одни выбирают уехать, а другие остаться — опыт поколений говорит: нам в прошлом помогло выжить то, что мы уехали, либо, наоборот, — то, что мы остались.

Удовлетворенность интимной жизнью

По большому счету это про умение договариваться. Когда ко мне на психотерапии приходит пара со сложностями в интимной жизни, мы начинаем работать над... коммуникацией. Удивительно? Вовсе нет, ведь, если пара научится договариваться в принципе, то в постели уж точно они смогут договориться.

Удовлетворение браком и партнером в целом

Это выглядит примерно так: «Мой партнер не идеален(а), но это достаточно хороший партнер для меня. Ощущение удовольствия от брака в разы превышает недовольство».

А как у вашей семьи с ресурсами? Какие из пунктов хотелось бы усилить?