Не дети и не пенсия: психолог назвала опоры, которые держат на плаву после 60 — важно знать всем

Устойчивость начинается с очень простого принципа — с того, чем человек занимается каждый день сам, без оглядки на расписание семьи. Утренняя прогулка, зарядка, чтение, ведение дневника или привычка готовить себе полноценный завтрак создают ощущение, что день принадлежит самому человеку, а не складывается исключительно из чужих просьб и планов.

Пока мы работаем, растим детей и решаем множество бытовых задач, структура жизни формируется почти автоматически. Нужно вставать к определенному времени, ехать на работу, забирать ребенка, готовить ужин, выполнять  разные обязательства. После выхода на пенсию или переезда взрослых детей эта привычная конструкция может внезапно исчезнуть и кажется, что все рушится. Свободного времени становится больше, однако свобода далеко не всегда переживается как облегчение. Все чаще она вызывает растерянность: непонятно, во сколько вставать, чем заполнять день и ради чего вообще начинать утро.

В такой ситуации особенно важны собственные ритуалы. Даже ежедневная прогулка в одно и то же время постепенно перестает быть способом просто занять свободный час. Скорее наоборот, становится личным временем, которое не зависит от звонков детей, просьб посидеть с внуками или планов супруга. Именно из таких небольших, но регулярных действий складывается новый ритм жизни.

Можно ли дружить в старшем возрасте? Конечно можно и жизненно необходимо, дружба остается одной из важнейших опор, хотя о ней часто забывают люди, десятилетиями отдававшие большую часть времени семье.

Люди, у которых сохраняется круг друзей, соседей, бывших коллег или знакомых по увлечениям, обычно легче переносят периоды одиночества. Им есть с кем обсуждать не только здоровье, бытовые вопросы и жизнь внуков, но и книги, фильмы, поездки, общественные события, собственные переживания и планы.

В качестве примера можно привести клуб для пожилых людей, который мы организовали вместе со священником на базе православного храма. Раз в месяц участники встречаются, слушают небольшие лекции об истории и культуре, задают волнующие их вопросы, обсуждают собственный опыт и делятся тем, что может быть полезно другим. Кто-то приносит упражнения для поддержания памяти и внимания, кто-то находит собеседника, а кто-то впервые за долгое время получает возможность рассказать о себе и услышать живой отклик.

Сообщество может возникнуть вокруг истории, чтения, прогулок, рукоделия, спорта, волонтерства или любого другого общего интереса. Важно, чтобы у человека появлялось место, где он может не только получать внимание, но и сам быть интересным, полезным и услышанным.

Если прежний круг общения сократился, его можно создавать заново — через курсы, спортивные занятия, волонтерские проекты, творческие мастерские или клубы по интересам. В зрелом возрасте отношения действительно формируются медленнее: люди осторожнее сближаются, дольше присматриваются друг к другу. Но способность выстраивать новые связи с возрастом не исчезает.

Занятие, не связанное с обязанностями перед семьей, защищает от ощущения, что жизнь остановилась. Когда у человека есть дело, которое требует внимания, вызывает интерес и приносит удовольствие, даже время, проведенное в одиночестве, перестает восприниматься как пустота.

При этом важно выбирать не то, что считается «подходящим для возраста», а то, что действительно интересно. Живопись, иностранный язык, садоводство, фотография, вокал, танцы, театр, история, путешествия — возраст сам по себе не лишает человека права пробовать новое, тут мешают наши ограничения в голове.

После 60 лет многие люди впервые оказываются в ситуации, когда основные обязательства уже выполнены. Дети выросли, трудовой путь завершается или становится менее напряженным, большая часть решений больше не подчинена интересам семьи. Но если человек всю жизнь откладывал собственные желания, он может просто не понимать, чего теперь хочет. Поэтому поиск увлечения, это не только вопрос досуга. Человеку приходится заново знакомиться с собой и новыми ролями: вспоминать, что ему нравилось раньше, замечать, что вызывает любопытство сейчас, разрешать себе заниматься тем, что не приносит очевидной пользы.

Необязательно достигать профессионального уровня. Можно начать рисовать, не собираясь становиться художником, учиться танцевать без намерения выходить на сцену или заниматься музыкой ради самого процесса. В зрелом возрасте особенно ценно право делать что-то не ради оценки, результата или пользы для других.

Умение самостоятельно распоряжаться деньгами, оплачивать счета, пользоваться современными сервисами, вызывать такси, записываться к врачу и заказывать продукты напрямую влияет на психологическое состояние. Зависимость от взрослых детей в бытовых вопросах постепенно снижает уверенность в себе и усиливает тревогу: что произойдет, если помощи не окажется рядом именно тогда, когда она понадобится? С болью часто вижу пожилых беспомощных людей в поликлинике, которые не понимают, куда идти и что делать. 

Очень важно сохранять и развивать эти навыки, а не передавать управление повседневной жизнью близким только потому, что им проще разобраться с приложением или оформить нужную услугу.

Финансовая независимость важна не только в практическом смысле. Возможность принимать решения о собственных деньгах, покупках, отдыхе и месте жительства поддерживает ощущение взрослости и права распоряжаться своей жизнью. Все это еще и является отличной  профилактикой деменции. 

Регулярные обследования, посильная физическая нагрузка и внимание к своему самочувствию — еще одна опора, напрямую связанная с будущей самостоятельностью. Хорошее физическое состояние влияет на то, насколько долго человек сможет сохранять активность, самостоятельно передвигаться, встречаться с людьми, путешествовать и заниматься привычными делами.

Забота о теле не должна сводиться только к страху болезней или стремлению как можно дольше не просить близких о помощи. Важно замечать не только показатели анализов, но и собственное удовольствие от движения, сна, отдыха, еды и своего  внешнего вида.

Для одного человека подходящей нагрузкой станет скандинавская ходьба, для другого — плавание, йога, танцы или обычные прогулки. Значение имеет не спортивный результат, а регулярность и ощущение контакта с собственным телом.

Помимо конкретных занятий, необходима и более общая опора — ответ на важный вопрос, ради чего человек встает по утрам, кроме заботы о близких. Это может быть проект, который давно откладывался, обучение чему-то новому, наставничество, волонтерство, творчество или небольшое дело, приносящее доход.

Особенно остро кризис смысла проявляется после выхода на пенсию. Человек может быстро почувствовать себя невостребованным, потому что исчезает привычная профессиональная роль. Если раньше окружающие ждали от него решений, советов, отчетов или конкретной работы, то теперь внешняя востребованность резко сокращается. К этому может добавляться синдром опустевшего гнезда: дети живут отдельно, семья больше не нуждается в постоянном участии, а собственные желания давно забыты.

В этот момент очень легко полностью переключиться на жизнь взрослых детей: следить, советовать, воспитывать внуков, решать чужие бытовые вопросы и таким образом заново создавать ощущение нужности. Особенно часто это происходит с женщинами, которые десятилетиями связывали свою ценность с заботой о других, но жизнь, построенная только на такой востребованности, остается неустойчивой. Достаточно детям начать реже обращаться за помощью, и человек снова сталкивается с пустотой и собственной ненужностью. 

Отдельная опора — способность выстраивать здоровую дистанцию со взрослыми детьми, не растворяясь в их жизни и не ожидая от них компенсации за собственные несбывшиеся планы.

Нередко мать или бабушка годами соглашается на все просьбы семьи, даже если устала, плохо себя чувствует или хотела провести день иначе. Дочь может оставить внука, не спросив, удобно ли это матери, а та не решается отказать, потому что боится обидеть близких или показаться плохой бабушкой. Постепенно помощь перестает быть добровольной. Накапливаются усталость, раздражение и агрессия. Сам человек не всегда понимает, почему его стали злить дети и внуки, которым он еще недавно так хотел быть нужным.

В моей практике был случай, когда женщина старше 60 лет продолжала работать и одновременно почти полностью занималась внуком. Дочь привыкла оставлять ребенка, не уточняя, есть ли у матери силы и собственные планы. Женщина не умела отказывать, но постепенно стала хуже себя чувствовать, быстрее уставать и раздражаться на близких. Работа началась не с изменения отношений с дочерью, а с возвращения внимания к самой себе: что она чувствует, чего хочет, что ей дается тяжело, а что приносит удовольствие. Постепенно она начала говорить о своих планах и обозначать время, когда не готова заниматься внуком. Отношения с дочерью при этом не ухудшились, а наоборот, дочь начала заранее спрашивать, может ли мать помочь, а встречи с внуком снова стали приносить радость и удовольствие, потому что перестали восприниматься как обязательство. Позже у женщины появились планы, никак не связанные с семьей: желание переехать, сменить квартиру, избавиться от вещей, напоминающих о прежнем этапе жизни, и по-другому организовать собственное пространство. Возвращение внимания к себе открыло возможность планировать не только следующую неделю, но и последующие годы.

Умение отказать в очередной просьбе, если нет сил или желания, не делает человека плохим. Спокойные и ясные границы защищают отношения от накопленной обиды, а связь перестает держаться исключительно на долге и начинает строиться на взаимном уважении и возможности договариваться.

Читайте также советы психолога Дианы Гончаровой, как познакомиться с соседями и завести друзей в любом возрасте.